De aqui y de alla...

Buon Natale!... Con la famiglia unita

2008-12-25T04:44:00.002-02:00

Se fue sin decir adiós

2008-12-21T09:39:00.003-02:00

Si, se nos pasó un año más. Mejor dicho algunos disfrutaron un año, otros simplemente lo pasaron y a algunos nos pasó... por arriba.
No se a quien se le ocurrió hacer un año de doce meses, si en el décimo ya no me podía los huesos. Ello por un cúmulo de pequeños inconvenientes cotidianos: como conseguir el morfi para uno mismo y los críos; pagar las deudas que jamás ceden y a veces uno mismo no sabe como se contrajeron (casi, casi como las venereas, pero sin disfrutar tanto); el miedo a perder el laburo, que garpa lo antedicho y por ende bancarse cualquier hijaputez de los jefes, para no hacer olas y el consecuente abuso de ellos al saberse tenedores de tus testículos; soportarse con la pareja, que no siempre es el apoyo que uno necesita, y a veces parece que te mete una zancadilla.
Pero como si esto fuera poco, nuestros dirigentes se encargaron de rematarnos los padecimientos, con el desabastecimiento a causa de su ceguera, tozudez, mala leche y ansia de poder desmedido. No contentos con ello, te mienten descaradamente diciendote que todo está bien y ves que con la guita que comprabas la comida de la semana, ahora le comprás los caramelos a los pibes. Pero no acaba acá, encima te meten la mano en lo único que tenías para tu jubilación, con el verso que las administradoras te van a cagar, cuando ese a sido el leitmotiv del Estado desde que el mundo es mundo y de lo cual nuestro país es pionero, encima para mantener una horda de vagos y delincuentes (y no me refiero solamente a los políticos), o darle planes con facilidades a los que ya tienen guita, para que se compren autos o electrodomésticos nuevos. De hacer hospitales (¿Qué habrá sucedido con las retenciones?), escuelas, caminos, rehabilitar trenes hacia los pueblos perdidos del "resto" del país, o sea, lo que va a ser útil en los próximos 50 años... ni hablar.
No, 2008 no fue mi mejor año y probablemente tampoco el peor, pero seguro está muy por debajo de la media.
Por lo expuesto, voy a emitir un comunicado especial:
"Visto, que de las miles de cadenas que me han enviado este año, prometiendo fortuna, salud, bienestar, mujeres, etc.
Considerando, que a pesar de ponerle empeño y constancia, ninguna ha funcionado.
Se dispone, que a partir del 1° de enero del 2009, todas aquellas personas que sientan el deseo de benefeciarme de alguna forma, simplemente ¡MANDEN LA GUITA!"

¡FELIZ NAVIDAD Y UN PRÓSPERO AÑO NUEVO!

No estamos solos...

2008-11-28T12:40:00.004-02:00

Luego de un largo periodo de inactividad, signada por un montón de trabajo y demás, retomo (una vez más) la publicación de algunas pavadas en este bendito sitio.
Lo último (interesante) que me ha ocurrido fue recibir un mail de un tal Angelo, con mi mismo apellido, que me invitaba a unirme a un grupo de Facebook denominado "Inzirillo in the world".
Obviamente soy consciente que Internet da para cualquier cosa, pero que los Inzirillo desperdigados por el mundo estuviéramos uniéndonos en vaya a saber que clase de secreta organización (mafiosa seguro, como buenos sicilianos) y con que fin, había escapado a mis más febriles y delirantes sueños.
Una de las cosas que surgió de todo esto es que enteré que hace un año tenía una cuenta en Facebook, y que había como cuarenta "amigos" a los que no les había pasado ni cuarto de bola en este año, así que no se me hagan los ofendidos porque hace seis meses que no paso por sus blogs o no les contesto los comentarios.
Otra cosa es que me enteré que soy griego, o al menos ese es el origen del apellido, que por lo que comenta uno de los gringos, y todos sabemos que ellos la tienen más clara que nosotros y por eso están donde están, deriva de xeros (ξερός), así que ya me estoy poniendo en campaña para hacerle un juicio a la empresa de fotocopiadoras por uso indebido de mi apellido.
En fin, seguiré investigando para ver si tengo por ahí un pariente rico y sin descendencia, que esté buscando herederos por el mundo, para legarme un castillo, cuadros valiosos, joyas o 350 euros, que a esta altura me vendrían muy bien.
¡Salutti a tutti!

Necesito una manito

2008-09-24T09:42:00.003-03:00

Ando un poco resfriado, por el tema de los cambios de temperatura y el polen. Por eelo hago un llamado a la solidaridad a ver quien me ayuda a curarme. El método se describe en la nota que les transcribo.
Desde ya muchas gracias.

Ayuda contra la congestión nasal

Las ventajas del sexo

Según un estudio realizado en Irán el mejor remedio para combatir los resfriados es tener relaciones sexuales o la masturbación. La eyaculación tiene un efecto sobre el sistema nervioso que alivia los síntomas del resfriado.

Un estudio realizado por Sina Zarrintan, investigador del Departamento de Neurocirugia de la Universidad de Medicina de Tabriz, en Irán, propone como mejor remedio tener relaciones sexuales o recurrir a la masturbación.
La eyaculación consigue un efecto sobre el sistema nervioso que alivia los síntomas del resfriado, debido a que descongestiona los vasos sanguíneos, como aquellos que atraviesan la nariz y que causan la molesta congestión nasal.

¡¡¡Era obvio!!!

2008-08-25T11:14:00.002-03:00

El mismo nombre ya lo sugiere, es algo que se caía de maduro, de una obviedad tal que llama la atención que recién hoy estemos hablando del tema.
Los problemas se avizoraban ya al mencionar el tema y solo el gracias al boom mediático, la prensa se ha hecho eco de una tragedia anunciada.

¡Denuncian que existe contaminación con heces del lago Titicaca!

El que se va sin que lo echen...

2008-05-15T09:45:00.001-03:00

Como me quedaban seis horas por día que las estaba desperdiciando para dormir, las aproveché para agarrar otro laburo. Es así que mis horas de internet pasaron ultimamente navegando en búsqueda de contenidos "serios", o sea tratando de hacer un mango extra.
Al fin he terminado la tarea y tengo nuevamente unos minutos libres por lo que acá estoy de nuevo, y como dice el título, volví sin que me lo pidan.

En realidad quiero traerle una inquietud que sembró en mi espíritu menduco un programa que va al mediodía por la TELEVISIÓN PÚBLICA, y que me tocó las intimas fibras de conocedor de mis pagos. El tema que plantearon es saber cuantas estatuas o monumentos ecuestres de San Martín hay en cada provincia.

En Mendoza yo contabilicé cinco, y quiero que me corrijan si me equivoco. Recuerden que el tema es que sea una estatua con San Martín a caballo. A continuación, a las pruebas me remito:

El más conocido, el Monumento al Ejercito de los Andes, en el Cerro de la Gloria.

Otro muy conocido por la mayoría es el de la Plaza San Martín de la Ciudad (de Mendoza).

Otro también conocido, especialmente para los mendocinos es el Monumento del Retorno a la Patria, en el Manzano Histórico de Tunuyán.

El siguiente es la estatua que reposa en la Plaza San Martín de la Ciudad de San Marín en el Departamento de San Martín, que parece el mismo que el de la Plaza San Martín de Mendoza, pero no es, si notan el detalle de la base de la piedra.

Y por último, pero no por ello menos importante (aunque los sanrafaelinos son agrandados y mucho no les va a gustar que los mande al fondo) el que se encuentra en la Plaza... ¡Siiii! la Plaza San Martín de la ciudad Cabecera del homónimo Departamento de San Rafael.

La duda que me queda es si el Glugle les mostrá mi blog a los que busque algo sobre San Martín...

De mis andanzas y otras yerbas

2008-03-26T09:54:00.002-03:00

Tal como les prometí, les voy a ir acercando de a poco algunas de las andanzas que tuve en estos últimos meses.
Esto en realidad ocurrió a fines de diciembre, en particular en la semana que corrió entre Navidad y Año Nuevo, mientras la mayoría pensaba en sus vacaciones, nosotros nos entregamos devotamente al deber y así es que subimos a realizar las labores en la zona de Valle Hermoso en el Departamento de Malargüe, Mendoza.
Para que se ubiquen un poco más es un valle que queda hacia el oeste del centro de esquí Las Leñas, al que se accede por caminos de cornisa con infinidad de curvas y contracurvas que suben hasta los 4.300 metros y luego descienden a unos 3.200 metros sobre el nivel del mar. Es lugar para las veranadas de ganado vacuno (engorde de verano), hay antiguas explotaciones mineras ya abandonadas y para algunos es el paraiso de los pescadores de truchas ya que aquí nace el Río Grande, uno de los más caudalosos de la provincia y el menos aprovechado, por suerte.
La imagen es un montaje de varias fotos para lograr la visión panorámica desde un paso o portillo que se encuentra antes de iniciar el descenso por el camino que serpentea a su la izquierda. Allí se ve al cerro centinela- el que está solo- atrás se ve la laguna del valle y el río Tordillo que da origen luego al Grande.
Pero basta de palabras, vean a que me refiero:

De vuelta al pago

2008-03-11T08:01:00.002-02:00

Para que vean que no me he perdido, solo que las circunstancias y los astros se alinearon para que durante dos meses haya estado saliendo mucho, trabajando, pero fuera de la oficina y de casa también.
Ya pronto, como les prometiera, voy a publicar algunas fotos de mis aventuras por la montaña.

Por lo pronto y a fin de ir tomando temperatura, les traigo un mail que me llegó, y la verdad me hizo reir mucho. Espero que lo disfruten y que las féminas no se me enojen y lo tomen como un absurdo.

Cristóbal Colón

Pudo descubrir América solo por que .. ¡¡ERA SOLTERO!!

Imagina si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa:

- ¿Y por qué tienes que ir tú?

- ¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!

- ¿Y por que no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a donde vas!

- ¿Y solo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?

- ¿Y porqué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

- ¿Sólo hombres? ¡Serán una tira de maricones!

- ¡Desgraciado, ya no sabes que inventar para estar fuera de casa?

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mami! ¡Sinverguenza!

- ¿Y quien esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy cojuda se hace la Santa!

- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!

- ¡Todo lo tenías planeado maldito! Vas a encontrarte con indias calatas.

- ¡A mí me vas engañar! ¡Habla huevón!

- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?

- ¿Me creeeees cojuda, o queeeeé?

- ¡Qué tienes con esa vieja!

- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano ¡Acuéstate nomás!.

Home, sweet home?

2007-12-10T17:52:00.000-03:00

Luego de una extensa gira por el interior de la provincia de Mendoza, para ser más exacto retornando desde Malargüe, capital del chivo y hogar del nuevo gobernador de estas benditas tierras, he llegado a casa nuevamente.
Estuve fuera de casa y la oficina, más precisamente instalando y reemplazando equipos electrónicos, servidores de red, etc. En fin trabajando y mucho, aunque como algunos saben, a veces los paisajes ayudan bastante a que se hagan más llevaderas las jornadas.
El clima por esos lados es muy agreste, con bastante calor durante el día y mucho frío por la noche como debe ser una zona árida, para esta estación. Otra cosa que caracteriza al clima malargüino es el viento, ya que es el inicio (o fin, si se ve desde la óptica gubernamental nacional) de la patagonia, lo que nos dificultó en muchos casos el trabajo y lo retrasó bastante.
De más está decir que el alojamiento que nos podemos costear no es en el Sheraton ni mucho menos, solo basta que tenga techo y paredes, aunque a veces estas sean la lona de una carpa. A pesar de ello disfruto lo que hago.
Pero luego de diez días uno añora llegar al hogar, donde lo esperan sus retoños y la mujer que elegimos para pasar el resto de nuestras vidas, junto a ricas comidas caseras y el sillón favorito para ver la tele (un lujo del que debimos prescindir).
Esto sería fantástico si se tratara de Charles Ingalls, pero me recibió la cruda realidad a los cahetazos, como para despabilarme del ensueño.
Una de las mellis con infección urinaria, el mayor con la novedad que se llevó tres materias a rendir, la nena mayor con el corazón desgarrado porque no llegó a la bandera, y la del medio que tiene que salir en el acto de fin de año y no quería ir si no estaba el papi.
Un capítulo aparte es mi mujer que amén de lidiar con todo esto, estaba completamente enloquecida porque la empleada le dijo que labura hasta el 15 de diciembre y se las toma.
Así que me recibieron los gritos, llantos, quejas, congojas, protestas, malhumor, etc., propios de la situación. De sexo ¡Ni hablar!
Menos mal que me traje un chivito mamón que asé el domingo y me salió pa' chuparse los dedos.

Como no son todas malas, les dejo unas fotos de Malargüe y mías trabajando.

Acá me ven subido a una torre, reparando unos paneles solares. Más abajo con la vista del Río Malargüe, en la zona de La Barda.

Esto es una barda, como ven es el inicio de la zona de mesetas de tipo patagónico. Ahí arriba se encuentran fósiles de todo tipo al ir pateando piedras, especialmente caracoles, llamados Amonites.

Estos son los castillos de Pincheira, son formaciones rocosas cálcicas que son facilmente moldeadas por el agua y el viento. Lo de castillos es por la forma y porque según cuentan los lugareños, allí se refugiaban unos contrabandistas y cuatreros, cuyo jefe era obviamente Pincheira.

Este es el Río Grande, bien al sur de Mendoza, se notan mejor las mesetas.

Esta es un pliegue del terreno, sobre el río, hecho de lajas "arrugadas".

Aqui se ven otro tipo de formaciones, con algo de cenizas volcánicas al pié. En la foto de abajo se ve un valle lleno de esas cenizas, producto de una erupción muy grande que hubo en la década del 30. Imaginen un campo cubierto de Puloil y es así más o menos. Se ve como el viento lo levanta. No les cuento como te queda la piel. ¡Hacete un peeling!

No todo es piedra, estas fotos muestran un Mallín, que es una vertiente, solo que en vez de ser tipo manantial corre por debajo de la superficie y la vejetación crece como en un oasis. En este caso las aguas son termales, salen a unos 14 grados constantes, por lo que en invierno este lugar no se llena de nieve y por eso también se los conoce como invernadas, que es donde las majadas de cabras pasan el invierno.

Bueno, se está haciendo tarde, así que mejor me vuelvo pa' las casas, a ver si me agarra la noche.

Y la banda sigue tocando...

2007-11-22T19:52:00.000-03:00

Ya va para un mes desde la última publicación. Y no es por vago, o al menos no el 100%, que no ha aparecido algo por aqui. Ya no digamos interesante, pero al menos algo nuevo.
Muchos blogs se han ido apagando por falta de interés de los autores, de los cuales he visto desaparecer varios y de mi gusto. Otros lo hacen por falta de éxito, o dicho de otra manera, quienes los inician esperan muchos comentarios, lo que a la vuelta de un tiempo no resulta y se sienten frustrados o defraudados y los abandonan.
Unos cuantos quedan en el olvido porque la visicitudes de la vida hacen que uno tenga que canalizar los tiempos en otras actividades social y economicamente más redituables. Puede decirse que este último se acerca a mi caso.
En realidad hubo una convergencia de situaciones que me dejaron poco margen de tiempo, ganas y tranquilidad mental como para ponerme a escribir algo acorde al respeto que los que pasan y leen se merecen.
Habrán notado que muchos de los últimos posts han sido de autoría ajena, pero siempre con mi clara convicción que pueden ser interesantes y agradables para quien los mire. Pero no les he podido poner de mi parte lo que quisiera o deseo.
Pero me animé a escribir un poco, para agradecer de alguna manera a quienes siguen pasando o se animaron a incluirme en los bloglines, para ver si hay alguna pavada nueva. También llevarles la tranquilidad (si es que se preguntan los porqué) de que más allá de algunos problemas, como los que todos tenemos, no hay nada grave, solo mucho trabajo y escasas energías para la altura del año y de mucho me ha servido su compañia para llegar hasta aqui aún en mis cabales.
Poco a poco voy a empezar a acomodar las cargas para dedicarle a este espacio y por ende a quienes quieran compartirlo conmigo, mayor tiempo y ganas.
Por lo pronto voy desempolvar el instrumento y después les cuento.

Según el cristal con que se mire

2007-10-24T10:53:00.000-03:00

En general es común escuchar a las mujeres que no son comprendidas por los hombres, que no somos comunicativos y que somos poco sensibles.
La realidad es que la mujer tampoco comprende al ser masculino y por ello existen estas desinteligencias y falta de comprensión mutua.
Por ello, y con ayuda de los miles de mail inútiles que me llegan a diario, voy a transcribir un pequeño manual de instrucciones para entender mejor a los hombres:

- Cuando necesites algo, pídanlo: Indirectas sutiles, no funcionan. Indirectas fuertes, no funcionan. Indirectas obvias, no funcionan. ¡Solamente pídanlo!

- "Si" y "No" son respuestas perfectamente aceptables para la mayoría de las preguntas.

- Los problemas son para resolverlos, si necesitan compasión recurran a una amiga.

- Si preguntamos "¿Qué pasa?" y responden "Nada", actuaremos como si no pasara nada.

- Si hacen una pregunta que no quieren que les respondan, aguántense una respuesta que no quieren recibir.

- Si preguntan en que estamos pensando, prepárense para discutir temas como sexo, deporte, autos o falta de guita.

- Si nos piden que hagamos algo, no esperen que lo hagamos como ustedes quieren. Si no les gusta como lo hacemos, háganlo ustedes mismas.

- Si dijimos algo que se puede interpretar de dos formas y una lastima, enoja, hace sentir triste; quisimos decir lo otro.

- Cualquier cosa que hayamos dicho hace un mes atrás es inadmisible como argumento para una discusión. De hecho todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los diez días de vertidos.

- No nos pregunten si están gordas. Nos gusta tocar y acariciar el cuerpo de una mujer. El peso no brinda ningún efecto.

- No tenemos idea de los talles. Si nos gusta, está buena. Es cuestión de percepción. (*)

- Los escotes pronunciados y las faldas cortas y apretadas están para mirarse.

- Llorar es chantaje.

- Aprendan a usar el inodoro. Si la tapa está abajo, nosotros no nos quejamos.

- Los hombres distinguimos hasta los colores secundarios. Durazno es una fruta y no tenemos idea de lo que es "malva".

- Si algo pica, debe ser rascado.

- Más de un par de zapatos son demasiados zapatos.

- Tienen suficiente ropa. Lo que se pongan les queda bien.

- Estamos en forma... Redondo es una forma.

(*) Algunas líneas en la cara, algunos puntos de sutura en el vientre, algunas marcas de estrías, no les quitan su belleza. Son heridas de guerra, testimonio de que han hecho algo con sus vidas, no han estado años en formol ni en un spa. ¡Han vivido! El cuerpo de la mujer es la prueba de que Dios existe. Es el sagrado recinto donde nos gestaron a todos los hombres, donde nos alimentaron, nos acunaron, que nosotros sin querer las llenamos de estrías, de cesáreas y demas cosas que tuvieron que ocurrir para que estemos vivos.

Hiper Mega Kids

2007-10-18T10:39:00.000-03:00

En realidad no tenía ni idea de lo que iba a poner en esta entrada, solo la empecé para que no pase más tiempo sin aparecerme por aquí y sentir que he abandonado el blog (lo cual es cierto, pero no es la impresión que deseo dejar).
Por eso es que me decidí comentar sobre algo que hace un tiempo me viene dando vueltas en la cabeza y quería compartirlo, especialmente con aquellos que tienen retoños, o al menos sobrinos.
Me sorprende permanentemente ver la capacidad de asimilación que tienen los niños, especialmente en la última década. Es increíble ver como los niños son capaces de manerjar con total soltura equipos tecnológicos que a la mayoría de los adultos nos resultan, como mínimo, incomprensibles.
Mis hijos me asustan al manejar los celulares, reproductores de DVD, y la PC sobre todo con soltura, pero especialmente con un grado de detalle en funciones que a veces hasta yo mismo desconocía. Y mientras más chicos son, antes incorporan esas habilidades y conocimientos.
Quizás sea consecuencia de la disponibilidad de tecnología que cunado éramos chicos solo existía en los cuentos de ciencia ficción. También es cierto que por los costos, no nos dejaban tocar "los aparatos" porque podíamos romperlos y un televisor costaba casi como un auto (¡Bueh! Ya se que exagero, pero es una licencia que me tomo para rememorar el énfasis que ponían los viejos a la hora de retarnos y no repetir el lenguaje coloquial que utilizaban).
Otra mirada sobre el asunto me llevó a observar que están permanentemente bombardeados con información de todo tipo y por diversos medios, lo cual tampoco era frecuente hace cuatro décadas atrás y sin duda influye en la capacidad de aprendizaje durante la vida.
Me preocupa en realidad que se ha perdido la constancia y la paciencia, que forjábamos cuando armabamos nuestros juguetes, como los barriletes, o esperar a los amigos para ir a jugar, o planificar los juegos con días o semanas de anticipación.
Quizás lo mejor no sea lo pasado, sino obtener la mejor combinación de nuestras experiencias y sus vivencias.

¡Último momento!

2007-10-04T09:12:00.001-03:00

Ayer salió una nota en el diario local Los Andes sobre el pronóstico anual para el agua disponible, mencionando las tareas que realiza el Departamento General de Irrigación... Adivinen, ¿Quién sale en la foto?

¡Nos vamo' pa'rriba como cuesco e' buzo!

Nostradamus... ¡Un poroto!

2007-10-01T08:02:00.000-03:00

Les presento aquí a una profetisa de nuestras tierras, a quien nadie relaciona con este tema.
No, no se trata de Blanca Curi, ni Lilí Sullos, mucho menos Horangel.
Es nada más y nada menos que María Elena Walsh, quien trató de hacernos comprender los signos de nuestro tiempo desde la más tierna infancia.
Hoy les traigo las predicciones para nuestra época actual y como es y será la Argentina, de la mano de la archiconocida canción: El Reino del Revés.

Me dijeron que en el reino del revés

nada el pájaro y vuela el pez,

que los gatos no hacen miau y dicen “yes”

porque estudian mucho inglés.

La autora quiere significar que en Argentina nada es lo que parece. La alegoría del pájaro significa que cualquiera te caga, aunque se esté ahogando y necesite de ayuda. La metáfora del pez significa que el que no corre, o nada, vuela, o sea, somos todos “vivos”.

Y que los gatos hablan ingles, no merece mayores comentarios, solo basta ver televisión en programas como los de Tinelli o Sofovich.

VAMOS A VER CÓMO ES EL REINO DEL REVÉS,

Aquí la autora nos llama a la reflexión y a interpretar nuestra sociedad bajo la luz de sus estrofas.

Me dijeron que en el reino del revés

nadie baila con los pies,

que un ladrón es vigilante y otro es juez

y que dos y dos son tres.

En estos versos, inspirados quizás en el famoso tango “Cambalache”, reconoce que la sociedad es acomodaticia y figura al baile como acomodarse a los tiempos que corren, sin importar las consecuencias a futuro.

Por el contrario expresa claramente que la justicia, en todos los órdenes es totalmente corrupta, así como los empresarios que lloran miseria, se llenan los bolsillos, fraguan balances, quiebran empresas y evaden impuestos.

VAMOS A VER CÓMO ES EL REINO DEL REVÉS...

Me dijeron que en el reino del revés

cabe un oso en una nuez,

que usan barbas y bigotes los bebés

y que un año dura un mes.

Las estrofas anteriores nos muestran la imagen que tienen del argentino en el exterior, pagado de si mismo, y que queremos parecer como poderosos, pero es todo cáscara y en muchos casos vacía. Nos muestra como inmaduros, a pesar de ser cronológicamente adultos, nos comportamos caprichosamente como niños y somos fácilmente engañados como tales. Tampoco cumplimos las promesas y cuando prometemos realizar algo, siempre lo dilatamos, alegando infinidad de justificaciones.

VAMOS A VER CÓMO ES EL REINO DEL REVÉS...

Me dijeron que en el reino del revés

hay un perro pequinés

que se cae para arriba y una vez

no pudo bajar después.

En este punto nos encontramos ante una profecía, teniendo en cuenta la fecha en que fue escrita la canción, donde se alerta sobre el advenimiento de la era del pingüino, que lo satiriza como un perro pequinés, característicos por su exoftalmia y estrabismo, quien quizás debido a sus limitaciones ópticas y mentales, no ve a la realidad tal cual es sino que cuando todo se derrumba, sus estadísticas oficiales indican todo lo contrario, encerrándose tanto en su mentira que ya hasta él mismo lo toma como cierto.

VAMOS A VER CÓMO ES EL REINO DEL REVÉS...

Me dijeron que en el reino del revés

un señor llamado Andrés

tiene mil quinientos treinta chimpancés

que si miras no los ves.

Continúan los augurios, en clara alusión a los movimientos piqueteros y afines, que caracterizaron la asunción al poder del mencionado personaje, obedientes ejecutores de piruetas cual bestias circenses y de los cuales ya no se escucha ni se ve nada.

VAMOS A VER CÓMO ES EL REINO DEL REVÉS...

Y me dijeron que en el reino del revés

una araña y un ciempiés

van montados al palacio del Marqués

en caballos de ajedrez.

Como no podía ser menos, y sobre el final, anticipando el final, el Apocalipsis, el Armagedón, donde las representaciones de las alegorías de muerte y destrucción son la Araña, que va llevando a sus redes a los ocasionales y desprevenidos colaboradores para luego fagocitarlos, acompañada por el ciempiés, en clara alusión a su capacidad de poner una pata en cada lado para no quedarse fuera de la repartija política, cambiando de bandera según la conveniencia, montados en una estrategia electoralista perfectamente diseñada.

¿VAMOS A VER CÓMO ES EL REINO DEL REVÉS...?

¡Vieja! ¡Adiviná de donde te llamo!

2007-09-26T08:16:00.000-03:00

He vuelto. Si, luego de un largo receso me puse las pilas y encontré un par de minutos para despuntar el vicio y reencontrarme con uno de mis pequeños placeres cotidianos, los blogs.
Y no es de vago que no estuve publicando o visitando aquellos sitios que me deleitan, sino porque sencillamente he estado fuera de la oficina, incluso de mi casa, por un largo rato ya que estuve realizando la campaña anual de medición de nieve.
Es una tarea que en principio no tiene mucho que ver con mi profesión, ya que sería más para un hidrólogo, geólogo, y otros ólogos, pero definitivamente no para un ingeniero, pero es lo que hay, así que heme allí volando sobre la nevada cordillera de Los Andes y trabajando en la nieve a más de 3.000 metros de altura.
Como se los prometí, no los aburro más con la cháchara, ni me voy por las nubes de Úbeda, así que los dejo con las fotos, que seguro las van a disfrutar más.

Una imagen de Potrerillos, muy cerca de la ciudad de Mendoza, donde se ve que se juntó hielo y nieve hasta en los alambrados.

Acá tienen una panorámica del lago que se formó por el Embalse Potrerillos.

La entrada a la quebrada de Matienzo. Detrás se alcanza a ver la boca del túnel Cristo Redentor que lleva a Chile y en la esquina superior izquierda el portillo o paso que se usaba anteriormente, allí detrás está la estatua del Cristo Redentor, en el límite mismo con Chile.
Esta es la entrada a la quebrada de Horcones, por donde se accede al Aconcagua, que en este caso está a espaldas del fotógrafo. Al igual que en la anterior este años accedimos a pié, pero usando raquetas de nieve o patas de oso.

Esta es la estación Toscas, la primera que hay que acceder por aire. También se ve que estoy trabajando, para que luego no hagan comentarios maliciosos cuando vean el resto de las fotos.

La quebrada del Río Tupungato. En el fondo se alcanza a ver el Volcán del mismo nombre, que es visible, con las condiciones adecuadas, desde San Luis.
La cumbre del Volcán Tupungato, el más alto después del Aconcagua.
La base de operaciones en San Carlos, Valle de Uco, con la nave detrás.

Esta es la entrada al Palomares, un afluente del Río Tunuyán, uno de los principales de la provincia.
Una imagen desde bien arriba en la quebrada del Río Tunuyán
En esta foto se ve el volcán Maipo al centro y la Laguna del Diamante a la izquierda, totalmente congelada. Sobre la derecha la manchita en la nieve es la estación

Por supuesto que nos tomamos un tiempito para relajarnos
El Infiernillo, una colada volcánica (lava enfriada) que está en el acceso al Valle de Las Leñas en Malargüe, con todo el equipo.
Valle Hermoso, detrás de Las Leñas, en Malargüe
Espero que lo hayan disfrutado, pero les aseguro que no tanto como yo.

Cumpleaños 2x2

2007-08-25T07:52:00.000-03:00

No es hoy, pero debido a mis actividades no tuve tiempo de publicarlo el mismo día, así que no quiero dejar pasar más tiempo y hoy me levanté temprano, como siempre. Entre preparar las mamaderas, hacer el café y prender estufas (porque hace un frío de locos), encendí la PC y me senté a escribir estos párrafos.
El 23 de agosto de 2005 es una fecha que cambió la vida en nuestra familia. Hace dos años nacían las mellizas, Lucía (izquierda) y Sofía (derecha). De por si el nacimiento de mellizos es inusual, más aún en una familia donde no había otros mellizos, lo que me llena de orgullo (si, ya puedo ver las sonriss sarcásticas, pero es así), más aún cuando mi hijo mayor, el primogénito, también fué el primero en ambos bandos familiares, lo que me transforma en el pionero.
Ello no tendría tanta trascendencia si no fuera que ya habían venido otros tres antes, o sea que en total tengo cinco vástagos, lo cual constituye todo un record en ambos raíces familiares. A ver, ¡Ríanse ahora!
Al principio el rápidamente creciente número de bocas para alimentar nos amedrentó, aunque no tanto como cuando vimos las dos manchitas en la primer ecografía, pero por suerte las enanas sabían de antemano a donde caían, así que trajeron un pan debajo del brazo y legaron a una semana de haber iniciado mi nuevo trabajo.
El año pasado uno de los primeros posts fue sobre su primer cumpleaños, pero no me había percatado cuanto crecen los chicos hasta que se hace una retrospectiva, lo que en general sucede con los adolescentes, o al ver las viejas fotos, o imágenes como ahora.
Hoy, dos años después, no puedo ocultar mi chochera al verlas correr tambaléandose, bailar meneando los culitos y conversar con ellas tratando de descifrar su media lengua.
Es así que comparto con ustedes algunos de mis recuerdos preferidos.

¡Tomá mate!

2007-08-21T08:45:00.000-03:00

Quizás el mejor momento para haber publicado este post, hubiera sido el día del amigo, pero en vista del pasado aniversario del blog, y de aquellos quienes se han acercado, a ellos les dedico esta entrada.

El texto de esta presentación me llegó por e mail, supuestamente obtenido del programa de Lalo Mir “Lalo Bla Blá” de Radio Mitre.

El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca.

Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una costumbre, como rascarse.

El mate es exactamente lo contrario que la televisión: te hace conversar si estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo.

Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es 'hola' y la segunda '¿unos mates?'. Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres.

Pasa entre mujeres chismosas y charlatanas, y pasa entre hombres serios o inmaduros.

Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian o se drogan.

Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara.

Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno.

Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos; los buenos y los malos.

Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide.

Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes.

Sentís un orgullo enorme cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate. Se te sale el corazón del cuerpo.

Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón.

Cuando conocés a alguien por primera vez, te tomás unos mates. La gente pregunta, cuando no hay confianza: '¿Dulce o amargo?'. El otro responde: 'Como lo tomes vos'.

Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de yerba.

La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas.

Siempre.

Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras

pestes y maldiciones eternas. Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da.

La yerba no se le niega a nadie.

Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular.

Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres.

Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos.

Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular.

Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres.

Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos.

El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores...

Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena.

La charla, no el mate.

Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y es la sinceridad para decir:

¡Basta, cambiá la yerba!'.

Es el compañerismo hecho momento.

Es la sensibilidad al agua hirviendo.

Es el cariño para preguntar, estúpidamente, '¿está caliente, no?'.

Es la modestia de quien ceba el mejor mate.

Es la generosidad de dar hasta el final.

Es la hospitalidad de la invitación.

Es la justicia del uno por uno.

Es la obligación de decir 'gracias', al menos una vez al día.

Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones que compartir.

Y se nos fue, nomás

2007-08-15T14:06:00.000-03:00

Allá por el 2006, más exactamente un 16 de agosto, se publicó mi primera entrada en un blog.
Si bien ya hacía un tiempo que andaba husmeando por los rincones del mundo blog, como creo que les ha pasado a la mayoría, no fue sino hasta bastante después que tomé coraje y me animé a dejar mi impronta en el ciberespacio. En realidad me parece que impronta es mucho decir, dejémoslo en un raspón en la pintura de la web.
Pero eso no es lo importante, o lo anecdótico si se quiere, es que durante ese tiempo ha habido algunos que por diferentes motivos (que prefiero conservar en mi ignorancia) han estado acompañandome en esta aventura, unos desde el mero inicio, y otros revoloteando. Son más los que alguna vez pasaron y no volvieron nunca más, lo que complica aún más mis sospechas sobre los asiduos.
Por suerte la gran mayoría de todos ellos, salvo algunas excepciones que nunca faltan, me han tolerado y a veces se han reído de las pavadas que coloqué aquí. Lo cierto es que en algún momento algunos pudieron esbozar un sonrisa o menearon la cabeza, o simplemente cambiaron rápidamente a otros sitios, o sea, pude de una u otra forma transmitir algo, aunque haya sido asco, y todo suma.
Pero lo realmente importante es que conocí a mucha gente, con las limitaciones del caso, con quienes he podido compartir algunas palabras y me han enriquecido. A todos ustedes, GRACIAS.

Y para festejar mi cumple me hice un regalito a mi mismo y me hice unos toques en el look.
¿Qué opinan?

De Mendoza, lo peor

2007-08-09T13:14:00.000-03:00

Te acepto que para llenar espacio te chorees las noticias de otras publicaciones. Entiendo que hay que correr para cumplir con los tiempos.

¡Pero lo que no te voy a tolerar es que hagas cutipaste y no te tomes el más mínimo laburo para corregir los horrores de ortografía más obvios! UPDATE:
Gracias, Sigisfredo, por darme material en tiempos de anemia intelectual!!

No se si es un neologismo, o si ha sido aceptado por la RAE como tantas otras palabras que me suenan aberrantes, o solo es una burrada más, pero de cualquier manera queda espantoso en un titular, anche la sintaxis.

Cuando llueva, ¿Puedo decir lluvió?

Lo que mata son las estadísticas

2007-08-03T07:52:00.000-03:00

Me han hecho llegar el último estudio realizado a nivel mundial respecto a la repercusión de las actividades humanas en estos últimos años, que han sido modificadas por las influencias de los medios. Las enfermedades cardiovasculares van a la cabeza de las causas de muerte, salvo acá en Argentina que la encabezan los accidentes de tránsito, o los hechos delictivos.
Pero volvamos al tema que nos compete.
A continuación les transcribo el resumen de los resultados:

-En Japón consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra o los Estados Unidos.
-Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y, aún así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra o los Estados Unidos.

-En la India apenas se bebe vino tinto y en ese país el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra o los Estados Unidos.
-En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón, en ese país, es menor que en Inglaterra o los Estados Unidos.

-En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra o los Estados Unidos.
-En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón, en ese país, es menor que en Inglaterra o los Estados Unidos.

Conclusión: Morfe, chupe y coja todo lo que le dé la gana.
Lo que mata es hablar inglés, los choques y los chorros.

Diario Intimo

2007-07-26T09:22:00.000-03:00

Hace unos meses posteaba las ideas que pasaban por la mente de una pareja, en una situación cotidiana, haciendo hincapié en las diferencias de los puntos de vista femenino y masculino.
Si bien hay estudios que fueron dados a conocer recientemente acerca del estereotipo que dice que las mujeres hablan más que los hombres, desmitificando el mismo (aunque a mi me caben mis dudas aún), no sucede lo mismo dentro de las cabecitas de cada uno de los sexos.
Esto sucede especialmente en épocas donde los deportes encuentran un punto álgido, llámense mundiales de Futbol, Olimpiadas, Copas Internacionales, etcétera. Pero cuando confluyen varios de ellos juntos, como lo fue la Copa América, el Mundial Sub-20 y los Panamericanos, equivale a una alineación planetaria para los Astrólogos.
Y muchos de estos detalles escapan a la percepción femenina, que por cierto es mucho más sensible que la masculina, sin lugar a duda.
He aquí un intento de ahondar en la comprensión mutua.

El diario de ella
El domingo por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar SI sería por culpa mía.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo, pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar cuanto antes, pero se quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.

Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.

EL DIARIO DE ÉL

Hoy perdimos en la Copa America con Brasil 3 a 0...
Al menos me eché un polvo ...

¡Salú, Mushashos!

2007-07-19T08:43:00.000-03:00

Esta es una entrada que comencé a pergeñar haceun tiempo y nunca terminé de darle la forma, hasta que recibí un mail de los más geniales que he visto en los últimos tiempos.

Es increíble como nos vemos bombardeados permanentemente con información sobre nuestra salud, cuando en realidad es publicidad encubierta para que consumamos cualquier cosa, como por ejemplo del Actimel, que es bueno para mejorar las defensas, y está comprobado, pero a la vez consumido en exceso produce el efecto contrario, ya que el organismo ralentiza la actividad del sistema inmune. Y así muchos ejemplos, pero nada mejor lo describe que el texto que les transcribe a continuación.
¡Que lo disfruten con salud!

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes

Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener "L.Cassei Defensis ", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, empezás a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buches con Plax...

Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción.

Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!

También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos ?!

A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!!

Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.

Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡ Úuuuf!

Si te quedan 5 minutos, copiá y enviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien...

Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes.

CHAUUU!!!...

¡¡Nahh!! ¡¡Ni ahí!!

2007-07-13T09:05:00.000-03:00

Según un estudio difundido en el prestigioso portal científico Terra, y dado a conocer en la reconocida publicación de ciencia y salud, INFOBAE (como para no perder la línea de las últimas entradas) le hago llegar los resultados de las encuestas y sesudas deliberaciones de las:

CINCO CLAVES PARA ENTENDER A LAS MUJERES

* No intentes entenderla, sólo amarla: es sabido que las mujeres son inestables e incoherentes. Una semana al mes se vuelven indescifrables e inquietas. Hay que aceptar esta premisa y seguir adelante. El amor debe ir más allá que el entendimiento.

* Verse bien es una obligación: no la apure ni le pidas puntualidad. Si los hombre adoran tener a una belleza en su brazo, deben aprender a esperar que esa imagen se construya frente al espejo, con cremas y maquillaje.

* Hay que vencer la tentación: basta de justificar las infidelidades con la excusa de los "instintos masculinos". Ellas también tienen momentos de debilidad, pero luchan contra ellos.

* No hay labores femeninos: la cocina no es territorio exclusivo de las mujeres. Ellas también trabajan y estudian, por lo que se merecen ayuda en las cuestiones hogareñas.

* Nada de nenes de mamá: no es justo que las madres siempre tengan la razón o cocinen mejor. Hay que aprender a escuchar a la pareja y probar sus platos originales. ¡Basta de comparaciones!

(Para que vean que no les miento, acá está el link)
http://www.infobae.com/contenidos/324871-100439-0-Cinco-claves-b%E1sicas-entender-las-mujeres

Ahora bien, desde mi punto de vista esto no solo lo ha escrito un hombre, misógino, machista y anacrónico, por varios motivos, a saber:

Hoy en día hay tipos más histéricos inestables e incoherentes que las mujeres y es bien sabido que muchas veces son ellas las que ponen los paños fríos, especialmente en aquellas parejas que ya llevan buen tiempo juntas.
La comprensión mutua es sinónimo de respeto y por lo tanto de amor, por lo que no hay uno sin el otro.

Respecto a la paciencia, entra en lo mismo, esparte del respeto, pero este debe ser bidireccional y ellas también deben entender que la ocupación indefinida del baño, y las interminables sesiones de belleza, solo para verse bien, no lo demuestran y no es el centro de la vida. Tampoco el extremo del total abandono, siempre los extremos son malos.

El tema de la infidelidad. Ni siquiera me voy a tomar la molestia de comentarlo.

Hay una única labor femenina exclusiva es la gestación y la lactancia con el pecho. El resto no solo es ayuda, es obligación moral de la pareja compartir tareas y distribuirlas de forma que ambos se sientan conformes, porque de nada vale que laves los platos si vas a vivir puteando y peleando por eso. Obviamente no son agradables en muchos casos y ahí es donde entra el saber ceder, por cariño al otro y/o los hijos.

Y si sos un nene de mamá, más bien agarrá tu mamadera, el chupete y el osito y volvete abajo de la falda de tu vieja, porque aún no sos hombre y no podés encarar ningún tipo de actividad humana en forma seria. Eso si, conseguite un buen psicólogo que cobre poco, porque tenés muchas sesiones por delante.

(Si, Araña, estoy necesitando vacaciones ¡¡YAAaaaaa!!)

El primer desinformativo de Mendoza

2007-07-10T08:53:00.000-03:00

He aquí la muestra más cabal de la desinformación a la que nos someten a diario, a fin de velar los problemas de fondo que nos acosan diariamente.

Les copia la edición digital del Diario El Sol de Mendoza. Presten atención en la segunda imagen a los dos últimos titulares de la sección Nacionales.
Pero como no va a ser así, si en la portada del mismo diario, dos días después se publica la siguiente barrabasada (vean el tercer titular destacado a la izquierda, en el círculo rojo). Resumiendo, se cagan en la primaria, la secundaria, la universidad, el jefe de redacción, y el corrector del Word.

M'hija la escritora

2007-07-05T08:35:00.000-03:00

Perdonen si se me desliza un hilillo de baba por la comisura de los labios, pero hace unos días han publicado un libro del cual mi hija mayor es co-autora.
Está bien, me dirán que hay muchos otros co- autores en la edición y que se hizo sin mayores selecciones, pero eso no mengua mi orgullo paterno ni un ápice, para que lo vayan sabiendo.
Tanto es así que a continuación comparto con ustedes la historia y las imágenes de la publicación.

"LA PEQUEÑA SILENCIOSA

Nadie sabía que detrás de sus ojos y cara angelical se escondía un tesoro tan grande.
Sus días transcurrían en un barrio tranquilo, donde se podía jugar hasta tarde. Tenía a sus amiguítos que los conoció cuando se mudaron a una casa vecina.

Se divertían mucho juntos en la tarde, después de la escuela, y pasando momentos difíciles porque sus padres se llevaban mal.

Ellos eran cinco hermanitos y tenían serios problemas económicos, pero, a pesar de todo, ojitos brillantes se destacaba siendo el mejor promedio de la provincia y bailando danzas mejor que los demás. Ella es una nena muy honrada, humilde, paciente, inteligente y sobre todo con un gran valor para enfrentar los problemas que su vida le ha presentado a lo largo del tiempo.

Esta nena se llama Mariel. Es la mejor amiga que tengo. Ella se mudó.

Sigo teniendo noticias, pero no ía volví a ver y aunque las cosas de su casa empeoren, sale adelante y siempre por ayuda de todos sus tesoros.

Carla María"

Perdón, pero se me piantó un lagrimón...

911, un momento por favor...

2007-07-02T07:40:00.000-03:00

Este fin de semana han acontecido dos hechos, aparentemente disímiles, pero que en la febril mente de quien escribe, se han relacionado, váyase a saber por que cortocircuitos corticales.
La gran novedad fué la inauguración del "911" en nuestra provincia, supuestamente acompañado de un nuevo sistema de seguimiento de móviles y agentes, así como de comunicaciones.
En realidad no creo que agregue nada novedoso, ya que la desidia política hacia la inseguridad, que favorece las promesas electorales del momento y a la consabida ineptitud de nuestros policías,que ni metiéndoles un petardo en el orto los haces moverse.
En realidad es solo otra muestra de la enajenación a la que estamos sometidos, ya que es una triste imitación del 911 (y no del 9-11) de las películas, que parece maravilloso, pero que en la realidad no es taaaan eficiente. Encima venimos a copiar algo que se sabe no mejora en nada a los que teníamos, sinó que encima lo hacemos mal, porque no es un servicio de emergencia integral, ya que no agrupa a las emergencias médicas, que sigue siendo el 107, ni al de menores, el 102, increíblemente.
Para colmo uno ve en los noticieros de Europa e Israel, que algo saben de emergencias y ellos tienen bien divididos los servicios, como era hasta ayer, solamente que ellos si se lo toman en serio y nadie llama para hacer "joditas".Y estos algo saben de emergencias.
El otro hecho fue la celebración de San Pedro y San Pablo, el viernes 29 de junio, el de las famosas fogaratas. Como en el barrio tenemos la Vicaría de San Pablo, aún se realiza este festejo tan popular de mi niñez y la de muchos de ustedes supongo.
Aunque aparentemente no se relacionen explicitamente, hay un vínculo muy fuerte: EL FUEGO.
En la tradición Cristiana el fuego es uno de los símbolos más fuertes, como el agua. Representa la fuerza del Espíriru Santo, la luz que nos permite guiarnos, auyenta los malos espíritus, y es purificador del alma.
Por eso ese fuego también representa un cambio, como en el Ave Fénix, de dejar lo viejo y malo, para renacer y empezar nuevamente, que es la simbología de quemar las cosas viejas en la hoguera.
Y me hago, y les hago esta pregunta:
¿Qué quemarías en esa fogarata?

Notimporta

2007-06-28T07:36:00.000-03:00

El día de ayer ha sido muy prolífico, en cuanto a la cantidad de noticias irrelevantes e intrascendentes que han debido extraer los editores para rellenar sus ya de por si flacas de ideología.
Sobre todo ese mar de estupidez, flotando cual témpano de mediocridad (porque solamente parecen estupideces, pero en realidad lo son en mayor magnitud) he encontrado lo siguiente que les traigo para su deleite o disgusto, a elección del ya advertido consumidor.

Medio planeta con un celular
Buenos Aires, LA NACIÓN, 27/06/07

No se que pensar al respecto, en mi caso que ando con dos celulares, el personal y el Personal (del laburo, el otro es Movistar), le estoy cagando el lugar a otros tres tipos, o soy el doble de representativo, estadísticamente hablando.

El corpiño cumplió su primer centenario
Diario Uno | Mendoza | Miércoles 27 | Junio de 2007

Bueno, bueno, esto da mucha tela para cortar, pero no me voy a estirar demasiado. Solo quiero acotar que no me imagino que quemaban las mujeres que reclamaban derechos, por decir algo, en 1906. ¿O habrá sido solo un escollo más para que los hombres nos "tomemos más tiempo" antes del acto? (Más información en una próxima entrega). Solo Doña Soutien lo sabe.

No enterraba a su esposo porque esperaba su resurrección
Infobae, Buenos Aires, 27/06/07

En realidad la mujer era la esposa de un pastor evangelista y me imagino que debe haber estado esperando que resucite para preguntale dónde dejó las llaves del Mercedes SLK, o quizás, cuel es la clave PIN de la cuenta donde depositan los diezmos de los fieles ya que se vencen las expensas del piso de Libertador y del Country de Pilar.

NOTA: Cualquier reclamo por favor dirigirse a Catulo (El vienes le subo la dirección).

¡Te abrocho!

2007-06-22T08:45:00.000-03:00

Y si. Finalmente debí ceder ante las presiones de la insistente Araña y como una excepcional excepción he decidido acceder a completar un Meme, a pesar de ser un detractor de este tipo, y otros, de cadenas.
Se supone que en esta tenés que decir 8 cosas sobre vos mismo y pasarle la posta, o sea, abrochar a otras ocho víctimas.
Y como para no dilatar aún más la cosa, ahí van.
1. Soy un tipo eminentemente práctico, en pos de minimizar el esfuerzo para lograr un objetivo si lo merece, lo que me lleva a pensar todo en una relación costo-beneficio.
2. Por lo anterior se me pasaron muchas cosas, inclusive se me ha escapado la tortuga más de una vez. Por suerte, a veces, tengo quienes me pegan un empujón de vez en cuando y me hacen transitar por sendas inexploradas.
3. Soy padre de familia numerosa, lo que no termino de resolver si es una bendición o un castigo divino, pasando a uno y otro lado de la balanza con tanta regularidad que me siento un cronómetro.
4. En general me siento conforme conmigo mismo, pero si pudiera rehacerme, me colocaría más pelo y menos kilos.
5. Soy habilidoso con las manos, un "handy man", por lo que suelo ser el carpintero/plomero/electricista/mecánico/gasista del resto de la familia y a veces me da por las pelotas, por lo que estoy pensando seriamente en empezar a cobrar, así no me joden tanto y de paso entran unos mangos extras (pa' lo pibe ¿vió?).
6. No soy demostrativo para nada y me guardo las expresiones sentimentales más allá de lo clinicamente recomendable, por lo que a veces parezco amargo, insensible o desagradecido.
7. Leo cuanto libro me cae en las manos, veo cuanta película puedo, aunque no me agrade de entrada y escucho casi todo tipo de música. Pero cuando digo música, eso excluye explícitamente a la cumbia, cuarteto y cualquier cosa que se le parezca.
8. Me encanta el aire libre y no soporto el trabajo de oficina, pero SI disfruto de mi casa, aún cuando suele ser lo más parecido a una escuela, con jardín de infantes, primaria y secundaria incluidas.

En cuanto a pasarlo a otros, tengo dos buenos motivos para no hacerlo. Primero, no detesto tanto a alguien en particular como para someterlo a este martirio y segundo, no se si llego a juntar ocho concurrentes asiduos, para colmo a todos ya los abrocharon antes, así que está todo dicho.

Un sentimiento, una pasión

2007-06-20T23:58:00.000-03:00

Gracias, una vez más, por estas alegrías que no terminan.
Gracias por llenar mi corazón auriazul.
Gracias, Boca, por ser el más grande del mundo.

¡GRACIAS CAMPEÓN!

La receta de hoy: Carbonada

2007-06-15T08:30:00.000-03:00

Se viene el fin de semana largo, el día del Padre y el día de la Bandera, las juntadas familiares o con amigos y mucho, pero mucho frío. Que mejor para la ocasión que una buena comida, especial para estos climas y fechas.
Hoy les traigo la Carbonada Criolla, una versión cuyana, para que se luzcan. Les debo las fotos porque la voy a hacer para el día del Padre.
Ante todo, como cualquier guisado se necesita paciencia. Para que las cosas salgan bien hay que tomarse un buen tiempo, no solo en la cocina.

Lo ideal en una olla de hierro, pero como ya dije, se puede hacer en cualquier otro tipo, porque el fuego se usa bajo. Las medidas son como para 6 comensales con mucho hambre.

Primero hay que dorar, en un buen y abundante aceite, tres cebollas grandes cortadas en daditos junto con dos zanahorias grandes ralladas. Suelo usar aceite de girasol, pero el de oliva o inclusive manteca, le dan un toque de aromas y sabores especiales. A mi me gusta usarlos al final, para perfumar. Aquí el fuego debe ser más fuerte.

Se le agrega 1Kg de carne cortada en cubos grandes, puede ser cualquier corte ya que la cocción lenta ablanda la misma. Los cortes económicos saben ser más sabrosos que los más caros, porque son más magros. Se puede agregar a gusto algo de paceta, chorizos frescos, cuerito de chancho si gustan. Se debe ir rotando la carne para que se dore pareja.

Una vez doradita la carne, se le agrega 1 Kg de zapallo (el tipo calabacita o coreano suele andar muy bien) cortado en cubos grandes y algunos duraznos frescos pelados y cortados en dados. Estos últimos pueden ser de lata o si no les gusta, obviarlos. También puede reemplazarse por batata (o camote, como le decimos por estos pagos) o agregarla conjuntamente.
Se agrega medio litro de caldo de carne o verduras, condimentar con sal, pimienta, laurel, tomillo, un toque de comino y se cocina a fuego bajo por 40 minutos a una hora, para que el zapallo, los duraznos y/o la batata se vayan deshaciendo, lo que le da la textura cremosa típica. Si se va secando mucho agregar más caldo.

Hay quienes le agregan pimientos morrones o arvejas, pero es a su gusto, no el mío.

A continuación se adicionan tres o cuatro choclos amarillos rallados. Si no quieren laburar, 2 latas de choclo amarillo cremoso. Si solo tienen en grano, hay que procesarlo. Agregar unos tomates "en concasé", o sea, pelarlos* y cortarlos en cubitos. Cocinar por diez minutos más.

IMPORTANTE: Como todo buen guiso, hay que "menearlo" cada tanto con cuchara de madera en forma de"cruz" u "ocho" para que no se pegue (aunque con el fuego bajo no debería suceder). JAMÁS revolverlo.

Opción para la presentación: antes de tooodo lo anterior, tomar un zapallo grande al que se le corta una tapa como para que entre la mano y con una cuchara se sacan las semillas y las hilachas. Se pinta el interior con una mezcla de leche, sal, pimienta y azúcar. Se picela con aceite por fuera y se coloca junto a la tapa que cortaron en una asadera, boca abajo, en horno suave durante 2 a 3 horas, hasta que este cocido, pero firme. Luego se coloca en una fuente, boca arriba, se lo llena con el guisado y se lleva a la mesa. Servir en cazuelas de cerámica individuales precalentadas, o hacer lo anterior con zapallitos chicos o el culito de los coreanos, para cada comensal.

Preparar un chimichurri picante y/o una salsa criolla picante y/o simplemente calentar un poco de aceite, agregar sal, ají molido, abundante pimentón dulce y mezclar para hacer una salsita. Colocar la o las salsas en cazuelitas para que quien quiera, le ponga por encima.

Acompañarlo de un buen tinto fuerte, como un Merlot, Syrah o Pinot Noir. Pero como todo, es a gusto.

Buen provecho!!

*Para pelarlos se los coloca en agua hirviendo unos 20 segundos y la cáscara se desprende fácilmente. O si no comprar la lata de tomates pelados.

¡Un descubrimiento extraordinario!

2007-06-11T13:00:00.000-03:00

Hurgando en los recovecos de mi memoria y gracias a un comentario que hiciera en el blog de Roberto Sanchez, descubrí que durante años hubo una campaña subliminal para que aceptáramos a K como presidente aunque solo tuviera el 22% de los votos.
Si, especialmente a quienes tenemos más de 30 años nos marcaron a fuego el subconsciente con este personaje. ¡Ah! ¿No se dan cuenta de quién hablo?.
A ver si esto les refresca la memoria.

El libro gordo te ensheña, el libro gordo entretiene... Y sho te digo contento ¡Hashta la clashe que viene!

Si, me refiero a Petete, un pingüinito (¡Oh! ¿Casualidad?) que nos llenaba la cabeza de boludeces, y parecía buenito, igual que K.

Acá les dejo un link a un video para que les "refresque"la memoria.

-¿Cómo andás? -Bien... ¿O querés que te cuente?

2007-06-06T07:53:00.000-03:00

Estas semanas pasadas han sido realmente movidas. Son esas épocas en que uno no sabe si debe levantarse por la mañana, no por pereza o por depresión, sino por miedo a lo que pueda suceder.
Y no me refiero a acontecimientos felices, como habrán podido deducir. Como comparación, podría decir que los hechos ocurridos han estado a la altura de la climatología, que fue más o menos la misma en todo el país, mucho frío, nublado, nieve o lluvia, viento, etc. O sea, un tiempo de mierda. Tampoco es un detalle menor como podrán ver más adelante.
En realidad la cosa arrancó mal a principio de año, con el afano en casa, pero a estas alturas es ya casi anecdótico. Arrimándonos más en el tiempo, hace dos fines de semana atrás, mientras limpiábamos el frente de la casa por la ineficiencia de los servicios de limpieza municipales, nos desapareció el perro de la familia. Un hecho desafortunado, si no conocen a mi perro.
Es un bóxer, pero más bueno que Lassie, le hace fiesta hasta a los ladrones. Come como Obelix, y se manda más cagadas que De la Rua y Cavallo juntos, y cuando hablo de cagadas me refiero a TODAS las acepciones de la palabra. Para colmo es tan bruto que no puede jugar con los chicos porque no los empuja, los atropella. En resumen, es un gastadero de guita naturalmente y rescatarlo no hizo más que adelgazar las ya flacas arcas familiares.
En ese fin de semana pusimos a descongelar la heladera, para ir a hacer las compras del domingo, pero la vieja y confiable enfriadora se tomó el retiro voluntario, lo cual, teniendo en cuenta que somos siete en casa y muchos niños que toman leche como terneros, nos complicó la vida en grado sumo al punto de tener que usar un baño de servicio, gracias al frío, como conservador.
La buena noticia es que se puede arreglar... y la mala que sale más barato comprar una nueva.
De todas maneras aún no logro hacer que un técnico se digne a venir a hacer otro presupuesto.
¡¡¡Argentina....País generosoooo!!!!
Pero aún no es todo, sino que a pesar que durante la ola de frío polar guardamos a las más chiquitas en casa, bastó que fueran dos días al Jardín de Infantes, para que se volvieran con una colección de bacterias y virus, debutando con vómitos, diarrea, moco a granel y otitis. De más está decir que el cuadro empeora por la noche/madrugada, como cualquier padre podrá haber deducido.
En fin, sigo en la lucha, pero como les decía al principio, me da miedo levantarme, porque en el Shopping a unas cuadras de casa hay una muestra de dinosaurios, y no se en que momento me puede mear un Argentinosaurus huinculensis.

¡Miralo vos, al tipo!

2007-05-28T10:25:00.000-03:00

Ante todo sepan disculpar la demora en publicar esta entrada, pero es debido a lo confidencial de las imágenes que están a punto de ver, ya que tuve que acudir a mis contactos en las altas esferas para poder acceder a ellas.
El hecho que les voy a mostrar es único e irrepetible, por lo que podría decirse que este es un post histórico. Aconteció durante la inauguración de unas obras de riego en el Este de la provincia de Mendoza, en las cuales se oficializaba la construcción de un canal de distribución de agua, largamente añorado por la gente del lugar, el Departamento de Rivadavia, el canal Reducción-Los Andes.
Como ven en la primera foto no parece gran cosa, pero también aprecien lo que es el terreno, un verdadero páramo, que permanecería así sin el riego artificial. Además que tiene una extensión de casi 40 km, por lo que que se convirtió en una de las mayores obras de riego de los últimos tiempos, después del Dique Potrerillos.

Como no puede faltar en estas oportunidades, se encontraba el palco de autoridades apropiadamente embanderado y lleno de referentes políticos y sociales.
En la imagen que sigue, se aprecia al Superintendente General de Irrigación, máxima autoridad del Ente encargado del riego en Mendoza y realizador de esta obra, durante el discurso alusivo a la ocasión. Pero nótese que detrás de su persona, más exactamente de su mano izquierda, ¿Quién está? Si, adivinaron. "El tipo".

En la foto anterior, se ve que a mi lado se encuentra un personaje con lentes oscuros, casi eclipsado por mi persona. Este individuo ha de ser alguien importante, ya que es el primero a quien el "Super" abraza al finalizar su alocución, obviamente bajo la atenta mirada de Pitoti.

De hecho entre los concurentes al acto se alcanzó a escuchar el siguiente diálogo.
Hombre 1: "Che, ¿Quién ese que está al centro del palco?"
Nombre2: "¿Cuál? ¿El que está hablando?"
H1: "No, no, el que está detrás, el que está al lado de Pitoti"
H2: "¡Ah! Si. Ese es nada más y nada menos que Julio Cesar Cleto Cobos, el Gobernador de Mendoza".

¡Je! ¡Figuretti, un poroto!

¿Nos juntamos?

2007-05-15T10:30:00.000-03:00

Se vino el frío y por lo tanto comienzan a aparecer las comidas más ricas... Ricas en grasas, calorías y por lo tanto ricas en sabor.
Ya tendremos la primavera para las dietas y la esperanza de lucir mejor en el verano, pero por lo pronto disfrutemos de las buenas cosas que tiene la vida, entre ellas la comida.
Acá les traigo una receta simple y muy rica: un guisito de arroz, con la salvedad que mejora mucho si se hace a la llama.
Lo importante es el atuendo, acorde a la ocasión.
Muy útil es una buena herramienta, el cuchillo, fiel compañero de asados, comilonas varias y espanta opinólogos. Y por sobre todo contar con un buen ad latere, ayudante, asistente o compinche.Lo segundo es contar con un lugar y recipientes adecuados. Lo ideal es una buena olla de hierro, más dificiles de conseguir si se trata de varias personas, pero puede ser reemplazado por unos discos de arado. lo importante es "curarlos" bien.Luego los calentamos, para que estén a punto para la cocción inicial.Seguidamente dorar la carne o el pollo, si prefieren. Si es carne magra, colocar bastante aceite de oliva e ir rotando para sellarla, pero el fuego no debe ser alto en este punto para que la grasita se vaya desprendiendo, ya que será la base del resto de la cocción. Se retira la carne y se colocan los vegetales: bastante ajo y cebolla, zanahoria y pimientos (ajíes) verdes y rojos. Aca se pone algo de sal, no mucha porque luego se pone caldo que también viene salado, y pimienta, esa si sin mezquinarle. El fuego puede reavivarse y dorar todo.
Encima se coloca nuevamente la carne, panceta ahumada en daditos y unos chorizos colorados en rodajas, para que los sabores se vayan mezclando.Está permitido "mover" los alimentos pero sin revolver, solo lo suficiente para que no se peguen y se mezclen entre si. Cuando todo toma temperatura, se coloca un poco se pulpa de tomates (no puré) o tomates pelados y cortado en cubos.
Nota:para pelarlos más fácil se los pone en una olla de agua hirviendo un par de minutos y la piel se desprende sola.
Cuando comienza a hervir es el momento de colocar el arroz y caldo caliente de carne , o pollo según la carne elegida, previamente preparado en cantidad necesaria, la idea es más o menos un litro por cada kilo de arroz, ya que tenemos previo la humedad del tomate y la grasita o aceite.
Inmediatamente se cubre con rodajas de papas mas bien finas, a modo de tapa y se salpimenta esta cubierta.Se cocina por una media hora a fuego medio/bajo, se agrega vino blanco en cantidad necesaria para que el contenido vuelva a humedecerse completamente y se continúa la hasta que el arroz este al dente, lo que debe coincidir con la cocción de la papa, que queda más durita gracias al vino.
Y, ¡Presto! Ya se debe servir directamente de la olla.He aquí el resultado final.
Acompañar de un buen vino tinto mendocino, buena compañia de amigos y a comer hasta quedar pipones.
¡Buen provecho! Y ¡Salud!

Se me volaron las chapas

2007-05-11T08:15:00.000-03:00

Con el tiempo, la experiencia que dan los años y luego de un exhaustivo análisis he llegado a una conclusión.
Viendo que a medida que transcurre el tiempo la coronilla se ha ido raleando, llegando en la actualidad hasta la frente, y que en forma paralela en mi espalda y hombros han comenzado a proliferar vellos de cantidad y largo rayanos en lo antiestético, me he dado cuenta que mi calvicie no se debe ni a la edad, al estrés, alopecía androgenética (suena bien), ni siquiera al exceso de testosterona (suena mejor).

Es simple, lisa y llanamente una mala administración de los recursos.

Real Locademia de la Lengua 2

2007-05-07T08:46:00.000-03:00

Estuve releyendo mis viejos posts y encontré el original de la Real Locademia de la Lengua. Evidentemente no estaba muy inspirado ese día, pero aprovechando el fin de semana frío, que lo único permitido es padecer el griterío de los niños dentro de casa, desconecté momentáneamente mi cerebro (cosa que jamas hizo falta) y me asbtraje divagando sobre las inconsistencia idiomáticas que nos rodean a diario.
De ese tiempo perdido obtuve los siguientes resultados:

• Si el sexo oral es bueno... ¿Qué tal será el escrito?

• La carrera de caballos... ¿Es a nivel Terciario o Universitario?

• Si los elefantes no quieren tener hijos... ¿Se ligan las trompas?

• Si los derechos son reservados... ¿Qué pasa con los zurdos?

• Si la gente no para de hablar por hablar... ¿Hablan al cuadrado?

• Cuando se tira un penal, ¿Adonde se van los presos?

• Cuando un abogado enloquece... ¿Pierde el juicio?

• Cuando se reproduce un disco... ¿Queda en cinta?

• El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿Lo llamarían redondeta?

• ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿Preservativo imperfecto?

• ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

• ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

• ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados? (Sería bueno saberlo)

• Cuando uno sale de un ascensor ¿Sale hacia adentro del edificio?

• ¿Por qué equis se escribe sin “x”?

• Si soy dueño de mi vida, ¿Puedo cambiarla por otra?

• Si yo te corrijo, se escribe con “j”, pero si él te corrige va con “g”.

De aca vengo

2007-04-30T11:22:00.000-03:00

Acá me tienen, para bien o para mal, pero algunos me pidieron que vuelva y no puedo defraudarlos.
Voy a hacerles un breve relato de las aventuras, o desventuras, que me han tenido lejos del ciberespacio y alejado de su compañía.
Como algunos saben y los que no se están enterando ahora, parte de mi trabajo transcurre entre mis montañas mendocinas, lo cual le agrega un toque de placer al mismo.
Pero como no todo lo que reluce es oro, ello también implica riesgos, lo cual es el caso de lo que más adelante les cuento en detalle.
En general el acceso a estos sitios es por helicóptero o bien en mula, lo que implica un desgaste adicional, por eso elegimos lo primero, aunque en esta época del año, que el cambio estacional vuelve al clima más variable.
Eso sumado a que las estaciones están bastante aisladas, como se ve en esta foto de Toscas. (¿A ver quién me dice donde está la estación?).
Pero no todo es trabajo y siempre hay ratos para el descanso y unos mates.
Ya en la Laguna del Diamante nos encontramos con algo de nieve, como se ve en el suelo. Miren que lindo se ve el volcán Maipo.
Hay paisajes que son impagables, como este amanecer sobrevolando las cumbres de la cordillera.
Mientras más tiempo se prolonga la campaña, más probabilidades de que la climatología juegue una mala pasada aumentan. Este fue el caso de dos estaciones que solemos hacer una a continuación de la otra por su cercanía. Al principio todo marchaba bien, como se ve en la foto tomada en Salinillas.
Pero al pasar a Palomares, la otra , un temporal en el llano, acompañado de fuertes vientos en altura hizo que no se pudiera volar y si bien arriba no había nubes, si se encontraban y en cantidad en el bajo. Esto ocasionó que un viaje planificado para un dia se prolongara a cinco, lo que no hubiera sido tan crítico si la comida no hubiera sido solo para un par de días. De todas formas siempre hay algo para hacer y aprovechamos el tiempo para escalar y conocer lugares que de otra forma, por falta de tiempo, no habíamos hecho. Por eso acá me ven con el glaciar Marmolejo sobre el cerro del mismo nombre, al fondo donde se aprecian las nacientes del río Palomares.
O una gran meseta de hielo, el mesón San Juan, que se confunde con las nubes por lo blanco.
Los estragos que se ven en la foto sobre mi persona, no se deben al hambre ni a lo riguroso del clima o la altura, sino simplemente a los años.
Hay otras cosas menos imponentes, pero igualmente bellas como esta flor que no había visto antes y crece a más de 3.500 metros de altura.
Dicen que la necesidad tiene cara de hereje, por eso volvimos a los inicios de la civilización y nos convertimos en cazadores, con el inconveniente que hemos sido criados con los supermercados demasiado a mano, así que podemos decir que no hubo suerte, para disimular la vergüenza de la falta de habilidades.
Hasta llegamos a invocar a dioses paganos de la naturaleza. ofrendándoles los bienes más preciados.
A pesar de todo y aunque parezca una fábula, el día lunes, en una recorrida en los alrededores encontramos entre unas piedras a guisas de tosca gruta esta imagen de la Virgen de Luján, semienterrada.
Como era de esperar , quienes quedaron abajo preparaban una expedición de rescate que desafortunadamente no pudo progresar, ya que el paso estaba totalmente cubierto de nieve.Al otro día, sin previo aviso apareció milagrosamente el helicóptero, que pudo volar a pesar de los pronósticos en contra ya que durante un lapso de un par de horas el viento amainó y nos sacaron.
Creer o reventar.

El viernes pasado fuimos al Parque Provincial Aconcagua, que como siempre nos deslumbró con su belleza. Vean, finalmente, la Laguna Horcones y el majestuoso cerro Aconcagua.

Siamo tornato!

2007-04-25T08:00:00.000-03:00

He vuelto, para mal de muchos y consuelo de pocos. En estos días he vivido algunas aventuras que en breve estaré publicando.

Hasta dentro de muy poco.

¿Pero en qué mundo vivimos?

2007-04-04T12:37:00.000-03:00

En el blog del señor Maguila, me acabo de enterar que Walt Disney no está congelado. Acaba de matar uno de los mitos que me ha acompañado desde mi más tierna infancia, una de esas verdades inalterables que ha servido de hito en mi tránsito por este valle de lágrimas.
Al igual que otros antes al contarme que los Reyes y Papá Noel eran los padres, derrumbó de un plumazo mi castillo de naipes.
¡Ahora lo último que me falta es que me digan que el conejito de Pascuas es de mentira!

Estas son MIS minivacaciones

2007-04-03T08:15:00.000-03:00

Creo que luego de muchos años de trabajar en relación de dependencia, en forma privada, como docente, en fin, casi todas las formas laborales más frecuentes uno busca la mejor época para las vacaciones, tratando de combinar las fechas, con el clima, la época del año y las distancias.
Como podrán suponer, he intentado muchas combinaciones, hasta tomarme vacaciones en octubre (?), cada una de ellas con diversos inconvenientes.
Pero ha llegado el fin de las tribulaciones, al fin la época perfecta, el ideal del trabajador argentino.
hay que combinar uno o dos días de trabajo entre las vacaciones.
Si, es cierto, eso tiene ventajas considerables, a saber:
- La obligatoriedad de regresar hace que no se pueda ir muy lejos y no lo fuercen a uno a manejar como loco por horas y horas lidiando con el tráfico endemoniado de las rutas.
- Como están todos en las rutas, las calles de la ciudad se hallan fluidas cual miel de primavera, siendo un deleite recorrerlas.
- Esos días laborales "sanguche" lo sacan a uno de la locura y los trabajos en la casa, los gritos de los chicos, la esposa etc.
- Y encima en el laburo TAMPOCO HAY NADIE, por lo tanto nadie te rompe las pelotas y si querés, hasta podes trabajar tranquilo.

Igualmente, se reciben comentarios, sugerencias y críticas, ya que hoy todo me importa un bledo.

It's a sin!

2007-03-28T09:34:00.000-03:00

No puede ser que Neil Tennant, el cantante de PET SHOP BOYS, un clásico de los '80 si los hay, esté tan gordo, viejo y pelado que me haga sentir un viejo choto.
¡¡NO HAY DERECHO!!

NOTA: Sigue lloviendo...¡¡@#$%&!!

It's raining again!

2007-03-26T12:03:00.000-03:00

Después de un fin de semana caluroso, nos acosa el mal tiempo que promete durar una semana.
No se si a la cosecha le vendrá bien o mal, si llega con granizo, o se traerá un aluvión. Lo que si es seguro es que no podemos subir a la montaña, que nos complica el cronograma de trabajo, así como el de los asados y ni que hablar de los viáticos.
¡¡¡¡Me cago en este tiempo de mieeeeerrrrrrrdaaaaaa!!!!

Aviso publicitario amiguista

2007-03-22T21:03:00.000-03:00

Les cuento que un colega y amigo está formando un instituto de audio en la Ciudad de Mendoza.

Más allá de mi amistad con él, es un experto en temas de audio, reconocido a nivel nacional, ingeniero en electrónica (Doctorado) y por si fuera poco músico canta-autor, con discografía propia.

Vean su blog, para enterarse de más detalles.

http://www.institutodeaudio.blogspot.com

Mi minuto de cholulismo

2007-03-06T08:46:00.000-03:00

Si, como todo el mundo, tengo derecho ser cholulo y razones para ello porque la nueva Reina de la Vendimia, no solo es de Guaymallén del distrito Las Cañas, sino que ¡Es mi vecina!
Conozcan a María Paula García, Reina Nacional de la Vendimia 2007.
Mas info:
http://www.losandes.com.ar/2007/0304/

Me voy. Que lástima, pero adiós

2007-03-05T08:41:00.000-03:00

No, no se pongan así, no es para tanto...
Guarden la serpentina y las matracas para festejar después, porque mi retiro es solo momentáneo.
Es solo por laburo, así que van a poder descansar por un mes más o menos, pero cada tanto voy a ver si alguien deja algún mensaje y por ahí, hasta puede ser que pase a saludar.

Esta es la quebrada de Horcones, camino obligado al Aconcagua, que se ve al fondo.

La estación Toscas está en la Naciente del río Plomo, conocido por los mendocinos por los aluviones del '34 y del '85. Da origen al río Mendoza que llena el embalse Potrerillos, el último construido, que bordea la ruta a Chile.
La Laguna del Diamante, con el volcán Maipo de fondo, que marca el límite con Chile, si bien aquí nace el río Diamante que pasa por San Rafael, otros dicen que el nombre lo toma por la forma romboidal que forma el volcan con su reflejo en el agua.

Acá se ve el Valle Hermoso, al oeste de Las Leñas, naciente del río Grande, que llega a Malargüe. Es el más caudaloso de la Provincia.

Esta es de la estación Palomares, lugar del nacimiento del río Tunuyán, el que llega al embalse El Carrizal y es el más aprovechado para la agricultura.

Esta estación está cerca de la Laguna del Atuel, origen del río del mismo nombre, conocido por los embalses Los Nuhuiles y Valle Grande que regulan su cauce y ahora usados además para muchas actividades deportivas incluida el Pentatlón del Atuel.

Ahora si, los dejo. ¡Hasta pronto!

Y por casa ¿Cómo andamos?

2007-03-01T12:31:00.000-03:00

Siendo hombre, ¿Sos capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos?

Siendo mujer, ¿Por fin sos capaz de decirle que SI a un hombre sin remordimientos?

Si haces deporte y, orgulloso ¿Le contás a todo el mundo que lo hacés?

¿Tenés remedios en la mesa de luz?.

¿Los adolescentes ahora te dicen "señor", te tratan de usted?

¿Necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada?

¿Colgás la toalla y la enderezás después de ducharte?

¿Te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada?

¿Tus sobrinos/hijos saben más que vos de computación?

¿Vas a la playa y podés pasar todo el día sin bañarte?

¿Ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo?

¿Volvés a llevar regalos a los cumpleaños igual que cuando eras chico?

Para hacer deporte ¿Compras ropa que te tape en vez de mostrar?

¿Preferís ir a ver a un amigo, que hablar con el hoooooooras por el teléfono?

Si contestaste más del 50% de estas preguntas afirmativamente, te estas poniendo viejo. Si superás el 70% sos un VIEJO CHOTO.

¡¡BIENVENIDO AL CLUB!!

Tiki - taka

2007-02-27T09:25:00.000-03:00

Si, señores. Confirmado, mi barrio ha entrado a formar parte de las grandes urbes de la República Argentina.

¡Inauguraron el primer chino!

No se repetirá

2007-02-23T10:10:00.000-03:00

Suelo leer cuanto cae en mis manos, incluidas las etiquetas de los productos, y también he leido a Poldy Bird. ¡Si, la he leido! ¿Y qué?
Los más grandecitos sabemos quién es, y para los menores, solo lean este extracto.
Es un fragmento del libro "Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos", que contiene el texto con el título de la entrada, y dice lo siguiente:
"Este día que ha pasado, no se repetirá...
...He aprendido. Lo que da alegría no se compra, no tiene precio...
...He aprendido.
Aprendí que todo lo que tenemos es lo que nos sucede en este momento.
Este presente es nuestro...
...El pasado y el futuro son invenciones, un ejercicio de la imaginación.
Puedo ponerles a mis recuerdos el color que me plazca, convertir una sonrisa en una lágrima, un río de llanto en esperanza, una mentira en realidad.
Y al futuro puedo intentar alcanzarlo con saltos olímpicos, cruzando los dedos, deseándolo con énfasis.
Pero el presente es esto, aqui está, y es posible, probable, verdadero...
...Este día que ha pasado, no se repetirá. Jamás podremos recuperarlo."

Más allá de la prosa o la poesía, lo importante es que ella descubrió, más o menos a la misma edad que tengo y luego de pasar por varias peripecias, lo mismo que he descubierto no hace mucho. La felicidad son las cosas pequeñas que nos pasan y que por mirar hacia adelante o hacia atrás, no sabemos ver y apreciar, y que no vale la pena llorar por lo que no fue o padecer la ansiedad de lo que vendrá. Tenemos que aprender a vivir más los que nos está pasando hoy y ahora, porque no vuelve y no se repite nunca más.

Realmente, una boludez

2007-02-19T12:04:00.000-03:00

TIPOS DE BOLUDOS

Boludo fraccional: es un pedazo de boludo

Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo

Boludo sangre azul: es hijo y nieto de boludos

Boludo primaveral: es flor de boludo

Boludo campana: es tan tan tan boludo

Boludo tartamudo: es re re re boludo

Boludo supremo: es el más boludo que existe

Boludo disimulado: es más boludo de lo que parece

Boludo vegetariano: es boludo pero no come vidrio

Boludo diabólico: es un boludo infernal

Boludo optimista: él cree que no es boludo

Boludo full time: no es más boludo porque no tiene tiempo

Boludo tradicional: es boludo por costumbre

Boludo conocido: es el mismo boludo de siempre

Boludo líquido: lo toman por boludo

Boludo inasistente: el boludo que faltaba

Boludo dulce de leche: además de boludo, pegajoso

Boludo obelisco: es el monumento al boludo

Boludo látex: es boludo y forro

Boludo consecutivo: hace una boludez atrás de otra

Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es

Boludo impotente: no es más boludo porque no puede

Boludo eclesiástico: es un reverendo boludo

Boludo esférico: es boludo por donde lo mires

Ocvio!

2007-02-16T12:03:00.000-03:00

Anoche me quedé viendo laPelícula Apollo XIII.
¡Como corno no iban a tener los diez mil quilombos si el Capitán era Forrest Gump!

Esta dura vida moderna

2007-02-15T09:00:00.000-03:00

SI USTED PUEDE:

Comenzar el día sin cafeína, nicotina o tranquilizantes.

Comer, día tras día, la misma comida sin quejarse.

Entender que el agua es la mejor cosa para matar la sed.

Notar cuando existe tensión a su alrededor y evitar el peligro.

Ser indiferente ante el alza del dólar y la caída de la bolsa de valores.

Comprender que todos están muy ocupados para atenderlo.

Aceptar críticas.

Calmar su tensión sin precisar medicamentos.

Tener paciencia para pasar las noches desvelado.

Dormir tranquilamente a cualquier hora, en cualquier lugar.

Relajarse al final del día.

Disfrutar la caricia de una mano querida.

Entonces, es casi seguro que...

¡USTED ES EL CACHORRO DE LA CASA!

El arte del buen callar

2007-02-09T09:29:00.000-03:00

Lamentablemente para ustedes, mis apreciados y eventuales lectores, a veces se me da por pensar y como odio meterme cosas en los oídos, los interludios entre mi casa y el, o entre los trabajos, los dedico a ejercitar la mente en el ancestral y olvidado oficio de pensar aunque la mayoría de las veces sean solo ideas banales o directamente estúpidas.
Estoy convencido que ello no debe ser limitante para no tener ideas nuevas constantemente. Son aquellas ideas descabelladas o utópicas, las que pueden llegarse a convertir en simiente de las grandes genialidades en el lugar y tiempos apropiados.
El mayor problema contra esto es la necesidad que nos acosa siempre de TENER LA RAZÓN, y no me refiero a la edición impresa, sino a considerar que nuestras ideas son mejores que las de los demás, ya que obviamente ellos se encuentran muy por debajo de nuestra capacidad intelectual. Fuera de broma y aunque este último postulado fuese cierto, la apertura mental a receptar ideas ajenas no es sino una maravillosa fuente de mejores ideas nuestras. Más vale tener muchas ideas a mano, aunque algunas sean erróneas que estar siempre en lo cierto por no tener ninguna.
Esto me lleva al meollo del asunto y título del post, porque en el afán de imponer nuestra visión solemos discutir, exponer y hablar mucho, lo que considero muy bueno para mejorar una postura, pero también es un arma de doble filo. El viejo dicho reza: "Uno es dueño de sus silencios y esclavo de sus palabras". Por ello hay que ser muy cuidadoso a la hora de abrir el pico ya que uno se puede arrepentir de lo dicho, pero lo callado puede decírselo en el momento oportuno o callarlo para siempre si reconoce que se hace daño con esas palabras.
Algunos dicen que lo escrito queda y las palabras se las lleva el viento, pero estoy seguro que se pueden burlar las personas, se puede evadir las leyes, incluso apostar a la indulgencia y a la misericordia Divina y de los hombres. Pero nadie, nunca, jamás le ha ganado a su propia conciencia. Aunque se piense que se la ha sometido, las malas acciones dejan su huella indeleble.

Love story

2007-02-07T09:28:00.000-03:00

(Sacado de un mail, pero digno de difundirse)

- ¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
- Sí ¡Muy bien!...
- ¿Los chicos están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor...
- Perfecto. ¿Almorzaron?
- Si, almorzaron muy bien.
- ¿Sí? ¡Qué bueno! Decime, preciosa ¿Qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...
- ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome... Y decime... ¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
- No me digás esas cosas, nena, que me dan ganas de volar para allá ahora mismo... ¿Me prometés que esta noche te ponés ese baby doll transparente que tanto me gusta?
- Como mandés, dulzura, sabés que soy tu esclava...
- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿Sí?
- ¡¡¡¡Patronaaa!!!! ¡¡¡La llama el ingeniero!!!

¡¡Pitoti es mi nombre, si la bici me respondeee!!

2007-02-05T12:08:00.000-03:00

Aprovechando el veranito, decidí intentar ejercitarme un poco, ya que dispongo de algo más de tiempo que durante el resto del año. Por ello le saque la tierra a mi fiel y vieja bici de carreras que usaba en la facu, la llevé a que le hicieran afinación y balanceo, la lavé y la saque a recorrer las calles de Mendoza.
Debo reconocer que no recordaba que las mismas estuvieran tan hechas pelota, ya que en auto no se está mirando tanto el piso, ni se lo siente tanto en los huesos, pero igual me armé de coraje y encaré sus trazados.
Y me encontre con un cúmulo de sensaciones, algunas que no sentía desde hacía tanto tiempo y otras completamente nuevas. Sentir de nuevo elviento en la cara, la sensación del esfuerzo en las piernas y bombear el corazón, revivir la habilidad de ir haciendo jueguito con la pelota, perdón con las pelotas y el asientito pedorro enterrándoseme en el culo. Ahh! que nostalgia.
Pero lo mejor vino con lo nuevo: la tetanización de los músculos a las primer cuesta arriba, la lumbalgia, la hipoxia severa, y los moretones en la busarda de los rodillazos que me metí. Jamás pensé que el cuerpo humano fuera capaz de sentir tanto dolor y la mente pensar que eso es saludable.
Igualmente persisto en mi intento de apendejarme ya cerca de los 40, pues no quiero ser menos que el resto de mis congéneres y tener una buena crisis como Dios manda.

¡Si, querida!

2007-01-29T13:03:00.000-03:00

A pesar que me considero todo un hombre , colaboro en todas -si, leyeron bien- en todas las tareas del hogar y sin que se me despinten las uñas, escucho las quejas permanentes de las mujeres de otro caballeros que no actúan así.
El problema es más bien cultural, aunque en realidad no creo que haya nadie, en su sano juicio, que disfrute laburando, lo que se convierte en tema a discutir más adelante.
En general las tareas del hogar se consideran tareas de mujeres, aunque cada vez menos por la gran cantidad de solteros, pero en el imaginario popular persiste. Y en la gran mayoría de los casos esta ayuda suele ser poca, bajo el lema de "hago lo que puedo".
Entonces, ¿Cómo se rompe esa barrera? Fundamentalmente sin reproches, ya que eso solo sube la barrera defensiva. Dicen los que saben que entre iguales no se exige, sino más bien se pide, entonces, ¿Por qué no pedir las ayuda de buena manera, sin acusaciones o sarcasmo?.
De la misma forma las "sutilezas" o indirectas no funcionan, definitivamente. La telepatía no le funcionaba ni a Tu Sam.
Una buena estrategia es negociar las labores, eso en general deja a ambos satisfechos. Es útil establecer prioridades de los que es necesario, importante y utópico. Así él se compromete a no olvidarse lo importante y ella a no enojarse por no llegar a lo utópico.
Punto muuuy importante: si la tarea queda a cargo del otro, NO SE METAN. No hay nada más desmoralizante que te estén vigilando por encima del hombro. En todo caso, luego, se pueden hacer críticas "constructivas".
No menos importante, la excusa de "no se hacerlo" no es válida. Como decía mi abuela, echando a perder se aprende.
Por último, darse las gracias. El reconocimiento mutuo es la clave para que cada uno sienta valorado su esfuerzo.
Y que se gana con ello: nada menos que el cariño y respeto de ella, y por que no, también de los niños, menos peleas y discusiones. También se puede tomar como un "quemacalorías" útil y económico. Inclusive sirve para desenchufarse de los bolonquis del laburo cotidiano. A mi, por ejemplo, me encanta y me relaja cocinar, por lo que he tomado posesión de ese ámbito.
Se que funciona, porque lo probé.. a ver, esperenme
-"Si amor, ya voy a cambiarla a las mellis"
Bueno, los dejo porque el deber me llama.

Citas citables (ya perdí la cuenta)

2007-01-26T12:57:00.001-03:00

Una nueva entrega de los divagues que tengo, escucho y me acuerdo de anotar.

Un consultor es alguien que sabe 49 maneras de hacer el amor, pero jamás estuvo con una mujer.

Para ahorrar, la gente esta dispuesta a pagar cualquier precio.

Las tentaciones, a diferencia de las oportunidades, llaman, y llaman, y llaman.....

Se aprende más de las personas jugando un partido de truco, que conversando un año.

Nunca dejes pasar la oportunidad de quedarte callado.

Que lo disfruten con salud.

De tal palo...

2007-01-22T11:17:00.000-03:00

Leyendo un post de Cyn, me surgió la necesidad de expresar una opinión muy personal en la presente entrada. Estoy convencido que si bien los retoños que engendramos tienen una buena parte de sus personalidades determinada por la mezcla de los ácidos desoxiribonucleicos de sus progenitores, parte de ella queda marcada a fuego por el imprinting de sus primeros años de vida.
En el artículo que leía, esta colega menciona que su hijo ha encontrado el placer de putear al mejor estilo argento, pero intento llegar un poco más allá. En mi caso tengo cinco vástagos, por lo que las estadísticas comienzan a tener algo de sentido. En general ninguno de ellos se caracteriza por su caracter dulce y apacible, teniendo en cuenta que ni su madre ni yo lo somos, así como las últimas 4 generaciones de las que tengo conocimiento, pero la influencia del ejemplo es notoria, ya que ellos se han criado casi exclusivamente con uno solo de los padres. En particular la tercera fue criada por su padre, lamentablemente, por hallarme en esas épocas con escaso y/o nulo trabajo y mi mujer estudiando como loca. Por ello la pequeña me acompañaba a todos lados desde su más tierna infancia, en general a bordo del vehículo familiar.
Todo lo relatado viene a colación ya que un sencillo evento acontecido hace unos dias relaciona lo expuesto. Todo ocurrió en una plácida tarde de diciembre en que volviendo del club y con las ventanilla bajas, debido a que la temperatura era bastante agradable, un auto efectúa una mala maniobra y por poco nos embiste de lado, obligando a una frenada brusca. Antes que reaccionara del todo ante el hecho, mi princesita de tres años asoma medio cuerpo por la ventanilla y a voz en cuello increpa al otro conductor de la siguiente manera:
"¡Pero que haces, pelotudo! ¿No sabés manejar, o estás ciego? ¡Comprate un triciclo!"
Lo peor de todo no fue la cara de estupor del otro conductor, que estaba intentando dilucidar si lo que vió era un enano o un engendro, sino la cara de mi mujer, que no sabía a quién ahorcar primero.
La conclusión obvia es que muchas veces nos enojamos con nuestros hijos, por actitudes que nos molestan, cuando la realidad es que vemos reflejados en ellos nuestros propios errores.

Escuchado al pasar

2007-01-18T08:23:00.000-03:00

Como no tengo muy buena memoria, suelo anotar las cosas que me interesan o me llaman la atención para luego rememorarlas con algún fin.
Dentro de las cosas que nunca dejan de asombrarme encabezan la lista los avances científicos y tecnológicos, más allá si uno está de acuerdo o no. Pero tampoco puedo comprender como seres capaces de tales avances, puedan ser tan increíblemente estúpidos, parecería que la boludez humana fuera tan inagotable como su inventiva y creciera con la misma proporción. Imagino que ha de ser parte de algún tipo de equilibrio natural y por ello soy algo escéptico respecto a la superación de la raza humana, ya que ese lastre existirá por siempre.
No voy a entrar en detallar las grandes estupideces, que en general son de público conocimiento, sino que como para muestra basta un botón, les dejo algunas frases oídas al azar, en la calle, una reunión, la tele, etc.
Explicación de un empleado al que encontraron durmiendo en el trabajo: "No estaba dormido, estaba sentado con los ojos cerrados" (¿Y como explicás los ronquidos que te delataron?¿Tenés sinusitis?).
Un politiquero de turno en un reportaje televisivo: "Mendoza es segura, los delincuentes son los que la hacen insegura" (Menos mal que tengo quien represente mis intereses ciudadanos).
En una FM barrial, luego de un temblor importante: "Defensa Civil recomienda no usar los teléfonos, salvo para emergencias, a fin de no saturar las líneas..." y unos momentos después: "Y no te olvides de llamarnos al 4.... para pedir tu tema preferido..." (Pero solo si el no escucharlo puede producirte traumas post traumáticos).
En la AM de Villa Mercedes, San Luis: "La temperatura actual es de 0ºC...(pausa) O sea, que no hace ni frio, ni calor..." (Como no se quien era la locutora, me queda la duda si era esquimal).
Podría seguir para demostrar que el 90% de la gente es idiota, pero tengo miedo de no pertenecer a la otra mitad.

La vida te da sorpresas

2007-01-12T10:47:00.000-03:00

Al fin me decidí a escribir, por lo que este es la primera entrada oficial del 2007.
En realidad es más una catarsis para desengualicharme, ya que terminé el año pasado de una de las peores formas posibles.
Como algunos sabrán, antes de las Fiestas de fin de año tuve la intención de tomarme unos días para pasarlas con mi familia directa, léase esposa e hijos, en la costa atlántica, lejos de TODOS los quilombos: laborales, sociales, familiares, etc.
Creo que los inconvenientes se iniciaron algún tiempo antes de mi partida, en un punto difícil de precisar, ya que el tiempo borronea los hechos y los distorsiona, confundiéndoseme los problemas con los padecidos desde mi nacimiento.
Si tengo en cuenta solo aquellos cercanos en el tiempo, debo empezar por los mecánicos a quienes confié la puesta a punto del vehículo, que terminé reparando yo mismo unas horas antes de la partida, con el consiguiente cansancio físico, emocional y moral. Esto, como es de suponer, retrasó la partida, con lo cual ya iba perdiendo preciosas horas de playa y sol.
Una vez en ruta, a mitad de camino, se rompe una polea del motor y nos quedamos tirados en medio del campo. Espera bajo el implacable sol del mediodía, demoras, impaciencia, nervios, llantos. Una viva imagen del infierno, hasta el rechinar de mis dientes incluido.
En el pueblo más cercano me "repararon" el problema a un costo digno de un taller del cavallino rampante, pero salimos con la promesa que la brisa salada despejaría esos nubarrones que comenzaban a oscurecer mi felicidad.
Cuando arribamos a destino luego de un par de días, cuando aún no terminábamos de desarmar los bolsos, me llamó un vecino avisándome que entraron a robar a mi casa. Nervios, llantos, cientos de pesos en llamadas por teléfono y rechinar de dientes mediante, emprendimos el regreso con solo un poco de arena en las zapatillas y un gusto amargo en la boca.
Siempre me autoconvencí que cuanto peor termina un año, tanto más fructífero será el siguiente. Dadas las circunstancias, este promete ser un año de puta madre.

Las mil y una formas de romper la paciencia

2007-01-08T10:24:00.000-03:00

Permítanme el atrevimiento de incluir a un grande dentro de mi humilde blog.

Este es un artículo publicado hace ya un tiempo, pero como todo lo del gran Enrique, actual y permanentemente vigente, por lo que hoy lo pongo a su disposición.

Espero que lo disfruten, como lo he hecho yo.

Publicado en La Nación, 02/11/06

Cambalache

Una de las mil maneras de romper la paciencia

Por Enrique Pinti

Entre la hipocresía acomodaticia de decir que todo está bien y la honestidad brutal de tirar a la cara del prójimo todos los defectos que le detectamos tiene que haber, como en todo, un término medio de sensatez y sentido común. ¿Es lícito decirle a alguien lo gordo que está, lo viejo que se lo ve y lo poco saludable que luce? ¿Es correcto emitir opiniones adversas hacia actos, vida y obra de algún fulano que no ha solicitado nuestro parecer y que no demuestra el más mínimo interés en enterarse de nuestra evaluación?

El que escribe está algo harto, diría podrido, de escuchar a "hechiceros de la tribu" recomendando nutricionistas, psicólogos, profesores de yoga y métodos rejuvenecedores. Estos consejos son la manera más o menos sutil de decirme que me ven en el colmo de la obesidad, muy estresado y más viejo que la humedad. ¿Por qué no esperar a que el interesado hable, se exprese, pida ayuda y diga, él solito, como Dios manda: "Estoy hecho una vaca, necesito adelgazar, tengo una angustia enorme, me siento mal anímicamente y siento que estoy entrando en la senilidad, hace años que el sexo ya no es un problema para mí porque ha dejado de existir y no siento el menor estímulo en mi trabajo"? Entonces sí está superindicada la catarata de números de teléfono y direcciones de cuanto profesional, curandero, matasano, alquimista y astrólogo uno haya conocido para apuntalar al amigo en apuros.

No ayudar es egoísta, ayudar sin que te lo pidan puede ser generoso y agradable si uno se da cuenta de que por timidez o confusión el otro no puede verbalizar el pedido de auxilio, pero ayudar en forma machacante, paternalista y sobreactuada es una de las mil formas de romper la paciencia y puede constituirse en delito grave contra terceros.

Hace unos meses estaba yo en un café de mi mágica Buenos Aires; eran las seis y media de la tarde de un viernes y la calle Corrientes ardía a pesar de una temperatura invernal y un viento huracanado. Saboreaba mi café, miraba arrobado el cartel luminoso del teatro que estaba en la vereda de enfrente, donde mi nombre brillaba como el sol, y divisaba una importante cola de espectadores que esperaban conseguir las últimas localidades disponibles para la función de esa noche, que iba a estar completa y con cartelito de "agotadas". O sea, estaba feliz, contento, olvidándome de las malas noticias que había leído en el diario y dispuesto a salir a escena a divertir al público. Sin embargo, algo debió ensombrecer mi expresión, quizás alguna mueca deformó mi boca o alguna puntada en la pantorrilla o una contracción de cervicales me obligó a hacer un gesto de desagrado o… no sé. Pero una señora que pasaba por la calle me junó por la ventana, entró al bar, se dirigió a mí y exclamó: "¿Qué pasa, Enrique? ¿Por qué esa cara? ¿Necesita algo? ¿Se siente solo? ¿Qué hace solito acá, perdido en un café, usted que debe de tener mil amigos? ¿Quiere tomar un cafecito conmigo? ¡Yo lo adoro! ¿Sabe? Y no puedo tolerar que esté triste". Quedé sin palabras, y eso es muy difícil que me ocurra a mí desde que aprendí a hablar de corrido. Me superó… No pude articular ni una frase coherente; sólo atiné a decir: "Estoy bien, gracias". Frustré a una psicóloga espontánea. Lo lamento, pero que agradezca la señora que la felicidad que me embargaba, y que ella no supo ver, consiguió que mi contestación hubiera sido tan escueta; se salvó de un: "Metete en tu vida, no invadas la de alguien que ni sabe quién corno sos y tampoco desea saber, y dejame en paz que si necesito ayuda sé pedirla a los que amo, ¡imbécil!". ¡Dios la ayudó!

* El autor es actor y escritor

Link corto: http://www.lanacion.com.ar/852621

No es lo mismo - Parte 2

2007-01-02T09:34:00.000-03:00

No esperen demasiado, es la primer entrada del año y aún no me recupero del todo. Aunque a quienes ya han pasado, esta advertencia no debería resultar novedosa, siempre está la posibilidad de que alguien nuevo pase.
Espero que empiecen el año con una sonrisa.

..No es lo mismo decir una pelota vieja que una vieja en pelotas (dedicado a la vieja que no la devuelve)

..No es lo mismo decir que motivo tuvo, que, qué tubo te han metido.

..No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que me la acomodo a tu hermana.

..No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro.

..No es lo mismo llegar primero a la meta que el que llegue primero te la meta.

..No es lo mismo tu novia pisó un clavo que me clavo a tu novia en el piso.

..No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.

..No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos unio hoy no se para.

Buen año para todos.

Querido Papá Noel...

2006-12-14T06:59:00.000-03:00

Se acercan las Fiestas de Navidad, un momento clave en la vida de todos, independientemente del credo o situación social. Pero no me voy a poner a analizar que significan, quédense tranquilos.

No pude evitar que ese espíritu me invada y entre tantos divagues y corridas de compras, me acordaba de aquellas Navidades de chico, las que esperábamos con tanta ansiedad a partir del 8, cuando armábamos el pesebre y adornábamos el árbol. Las primeras imágenes son de las bolas de vidrio, tan delicadas, que año a año había que renovarlas casi a todas, de la nieve artificial de lana de vidrio que te dejaba las manos como si hubieras acariciado una ortiga o una “gata peluda” (N. del A.: Gusano que se encuentra en los árboles para estas fechas, peludo y altamente urticante) y esos arbolitos artificiales que a comparación de los actuales, parecían salidos de los bosques de Bosnia.

Aunque más vívidos son los recuerdos de los juguetes que teníamos. En su gran mayoría eran destinados a juegos de tipo activo, dinámico, o sea que había que jugarlos fuera de la casa, so pena de comerse la paliza del mes. Entre los más deseados estaban las pelotas de cuero n° 5, solo para una elite, sino a conformarse con la Pulpo de goma, de esas que te dejaba ardiendo cuando te pegaba. Las bolitas, preferentemente las chinas de vidrio, ni que hablar de las “lecheritas”, esas todas blancas, o los bolones y para los más rascas, bolillas de rulemanes viejos, altamente más competitivos y temidos. Estos tenían además la particularidad de constituirse en objetos de poder y moneda de cambio, al mejor estilo de Tom Sawyer.

Mi hermana siempre anheló la muñeca que caminaba y hablaba, casi tan alta como ella, pero mis viejos (¡Bueh! Papá Noel) solo llegó a las que tenían los discos en la espalda y que hoy me rememora escenas de Terminator. O el juego de té de porcelana chino -lo que me hace pensar en porque hoy en día aceptamos sus productos con tanta naturalidad- hasta llegar al elástico, que se podía jugar de a dos con la ayuda de una silla, o un hermano al pedo a la siesta, para que no lo vieran. Es que a esa hora estaba vedada la calle a los niños para no joder a los vecinos, porque aún se respetaban los derechos de los demás.

Completan la lista trompos, yo-yo’s, autitos de plástico “preparados” con masilla (los Matchbox no cuentan porque no los podíamos ni tocar ¿WHYyyy?), hasta piedras y palos, como desde los inicios de la humanidad.

Que lástima que se haya perdido esa parte tan importante en la vida de los chicos, donde había que sociabilizar y no nos idiotizabamos con los juegos de video, la PC, ni nos aislábamos detrás del los MP3 o los SMS.

Consejo Cosmo

2006-12-09T07:40:00.000-03:00

- ¿Me veo gorda?
-(Si digo que si, soy hombre muerto. Si digo que no, me trata de mentiroso).

Si este diálogo les parece familiar, es porque llevan largo tiempo con una persona del sexo opuesto.
Por ello es que voy a intentar esbozar una pequeña guía de autoayuda para sobrevivir a las Fiestas y las vacaciones, al menos.
Hombres y mujeres somos diferentes (gracias a Dios) por razones biológicas, pero tambien por cuestiones sociales y culturales, por lo que muchas veces resulta dificil entendernos, más aún cuando muchos no podemos siquiera hacerlo con nosotros mismos.
Por lo dicho, he aqui lo que todo marido/novio/pareja/amante/chongo/machacante debe saber:

Ella quiere ser lo más importante para él

Siempre tendemos a pensar: "Ella sabe que lo es". La realidad es que esto solo se demuestra sobre todo con tiempo compartido. ¡Ojo! dije compartido, no coexistido, que no es lo mismo.

Ella desea un compañero

Necesita sentir igualdad, que forma un equipo. Traducido: lavar los platos no es ayudar, es parte de la tarea común ¿Quedó claro?. Los hombres que colaboran en las tareas de la casa y la crianza de los niños obtienen mayor satisfacción en la pareja. Si, me refiero al sexo también.

Ella necesita escucharlo para exitarse

A nosotros nos basta una imagen, a ellas una voz masculina. Para que negarlo, señores, a las mujeres les gusta hablar. Por eso quieren ser escuchadas, asi que a hacerse tiempito, lavarse las orejitas y disponerse a DIALOGAR si quieren que la cosa marche. Sino lo que oirán son solo quejas y reproches unilaterales.

Ella no quiere que le regalen lencería ni aparatos de cocina

Ya se, les cagué la Navidad. No importa, escuchen a sus compañeras y ellas les van a "sugerir" lo que desean. De esa forma no solo es el presente, sino que les dirán: "Te escucho cuando me hablás y quiero complacerte". De la otra forma la sensación es que el complacido es uno.

A la pregunta del inicio, diplomacia y tacto

Preguntas como: "¿Estoy como cuando nos conocimos?" o "¿Te gustaría que me hiciera las lolas?" siembran pánico entre los hombres, pero son inevitables, ya que en realidad nos dicen que en ese momento están más vulnerables. El secreto está en contestar con la verdad, pero de forma de hacerla sentir amada y segura. Tip: la mejor respuesta no es un si o un no, sino abrazarlas.

Se me vino la noche

2006-11-30T13:10:00.000-03:00

Sincronicity

2006-11-29T11:08:00.000-03:00

Mis hijos tienen una cualidad muy particular, que es la de poder desvelarme bajo cualquier circunstancia.
Su modus operandi se basa en llorar exactamente en el preciso momento en que uno se encuentra entre dos fases REM, o sea, que uno está "menos dormido". En particular a eso de las tres de la madrugada, cuando ya se han dormido unas dos o tres horas, de forma que el estado de vigilia es levemente superior al sueño acumulado y por lo tanto, me desvelo. Si fuera una media hora antes, me acuesto de nuevo y caigo en un sopor seráfico, pero a partir de esa hora no puedo.
He intentado resistir a sus llantos, a ver si luego de comprobar que no les duele nada, no tiene hambre, no se cagaron/vomitaron, etc, vuelven a dormirse. Pero no.
Luego de una lloradera de unos veinte minutos comienzan a cansarse y dejan de hacerlo. Todo estaría bien, pero uno se acomoda en la cama, se tapa y trata de reconciliar el sueño perdido. En el preciso momento en que se inicia la fase de desconexión del cerebro con los sentidos, ellos arremeten con un llanto entre sollozo y mantra kármico (que a mayor edad suele ser un ¡paapáaaa...! quejumbroso) que nos retiene en el mundo de la cruda realidad.
Luego de unos tres o cuarto eventos, uno se debate entre el agotamiento mental-emocional, y los deseos de asesinato. Por suerte los instintos paternales suelen ser prevalentes.
Los pediatras nos dijeron que son terrores nocturnos, y van de los seis meses a los cuatro años aproximadamente. Lo que no nos aclaró es que el terror es lo que sufrimos los padres por la falta de sueño.

Citas citables

2006-11-29T08:34:00.000-03:00

Cuando converses, no te olvides que lo que tenés que decir te interesa más a vos que a los demás.

Muchas personas creen que piensan, cuando solo reacomodan sus prejuicios.

En una discusión el único que escucha las dos versiones, es el vecino de al lado.

Nadie se queja de tener algo que no se merece.

Escojas la fila que sea, siempre la de al lado avanzará más rápidamente.

Generalmente pensamos que si nos vemos atareados y estresados, tendremos más éxito profesional. Nos vanagloriamos de lo poco que dormimos, lo tensos que estamos y lo poco que se aprecia nuestro trabajo. Sin embargo, si el éxito llega, es a pesar de esto y no gracias a ello.

Matrimonios y algo más II

2006-11-28T09:33:00.000-03:00

Como ando un poco alejado, he recopilado algunos chistes, viejos en su mayoría, pero son los que me han hecho reir una y otra vez. Espero que también ustedes y disculpas por la falta de originalidad.

Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado o casarte y desear estar muerto.

Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra:

- No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?

- La otra respondió:

- Si, estoy casada con el hombre equivocado.

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:

-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".

Ella le contestó:

-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mío."

Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.

El hombre está incompleto hasta que se casa;... luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su madre: -¿Mamá, cuanto cuesta casarse?

La Madre le dice:

- No sé hijo, yo todavía estoy pagando.

¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?

-"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo:

-"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé... y entonces fue muy tarde".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.

El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):

-"Mi mujer es un ángel".

El otro responde:

-"Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando:

-¿Mi amor, crees en el amor a primera vista?

-"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado".

"Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar".

-"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto"

- ¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!.

El marido le pregunta a su mujer:

-¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?

-"Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....".

¡Te voy a demostrar que no vales nada!

El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.

-¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?

- Hasta allá... son $70.

-¿Y con mi mujer?

- Lo mismo

-¿Ya ves...? No vales nada!

El marido le dice a su mujer: -¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?

- Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!

Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:

- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.

-¡Bah! La primera vez que te vi., yo también me cagué de la risa.

El Marido agonizante:

- Maria, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.

-¿Pero, si es tu peor enemigo?.

- ¡¡¡ Pues por eso, que se joda!!!

¡ Papá ? ¡Por que te casaste con mamá?

- ¿¿Tú tampoco puedes entenderlo??

Papá ¿Qué son los cuernos?

- No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.

- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana... -le reprocha la mujer.

A lo que el marido contesta:

- Sí, el desayuno.

El marido agonizante, a su mujer:
-María, ¿Te acordás cuando recien nos casamos, que nos iba muy mal economicamente y vos estabas a mi lado?
-Si, amor.
-¿Y cuando tuvimos ese accidente en el auto, que me acompañaste en el hospital?
-Si, mi vida.
-¿Recordás que cuando nos remataron la casa, que seguías conmigo?
- Si, querido.
-Cada vez que tuvimos una desgracia estuviste ahí. Asi que ¡¿Por que no te vas a la mierda, vos y tu mala suerte?!

¿Será que se viene el fin de año?

2006-11-20T19:54:00.000-03:00

Cuando se tienen determinados tipos de experiencias durante la vida, algunas de ellas suelen marcar hitos que son los que nos permiten mirar luego hacia atrás y poder ver los caminos andados, las decisiones que en ese momento hicieron que optáramos por uno u otro rumbo, y al igual que un viajero, aunque se desande el trayecto, lo que uno se encontrará en ese otro sendero, no será jamás lo mismo que hubo antes.
Por ello hace ya un buen tiempo que dejé de preguntarme "¿Qué hubiera sido si...?", puesto que jamás lo sabré, ni podré imaginarlo. Si he encontrado más positivo tratar de ver en donde estoy parado y preguntarme hacia donde quiero ir. Como no se lo que me deparará el viaje, al igual que los navegantes de antaño, solo me fijo una meta e intento tenerla presente para rumbear lo más parejo hacia ella. Ya se que estoy generalizando mucho, pero también aprendí que no existen recetas que indiquen como hacer las cosas siempre igual, así como que el compañero de viaje, ve las cosas de forma distinta que uno.
Parte de esta perspectiva al ver las cosas, es conocerse uno, y para eso hay un millón de interrogantes que surgen a cada paso. No es nada fácil y si bien me vi tentado a escribir sobre ello, acabo de borrarlo, porque como ya dije, no hay recetas.
Lo que si tengo más claro ahora, es que si uno sigue ese norte y hace las cosas de acuerdo a sus valores y principios más íntimos, la felicidad no está en el destino, sino en disfrutar del camino.
Y si me preguntaran hoy si me considero feliz, sin dudarlo respondería que si, a pesar de todo aquello que me falta por hacer, mejorar, cambiar o empezar.
Lástima que me impedí de poder sentirlo por tantos años.

De aqui para allá

2006-11-16T08:01:00.000-03:00

Les pido disculpas por mi ausencia, aunque he tratado de contestar los comentarios, al menos, pero las obligaciones contractuales me llevaron a tener que ir a estos lugares, por lo que comparto las imágenes para que vean mi esfuerzo cotidiano.
Esta es la Zona de Rivadavia, en el este de la provincia.

Esta es de la zona de yacimientos petroleros, también en Rivadavia.
Al fondo se alcanzan a a ver el Cordón del Plata y el Tupungato.

Este es el Cañón del Atuel, en San Rafael.

Esta también.

Este es el río Atuel saliendo del Cañón.

Este es el atardecer el La Remonta, San Carlos. Lástima que se estaba nublando.

Bueno, espero que sepan apreciar mi sacrificio y me tengan paciencia. Saludos.

Baby's Care

2006-11-13T09:14:00.000-03:00

Ayer fui a comprarles un broche, con cadenita, para sostener el chupete a las bebes y leyendo la etiqueta del envase, reparo en que en las advertencias de uso dice:
"Prohibido su uso en menores de 36meses".

Como no pude convencer a mi hijo de 14 años a usarlos, me pregunto: ¿Los fabricantes son boludos? ¿Hay leyes boludas? ¿O los boludos somos nosotros que compramos cualquier basura?

Tránsito Lento

2006-11-09T08:22:00.000-03:00

A estas alturas del mes y del año, me pregunto:

¿Porqué el segundo de la fila ve el semáforo en verde antes que el primero?
¿Porqué el que viene por nuestra derecha quiere girar a la izquierda encima nuestro?
¿Porqué siempre hay alguien que no termina de entender que en las autopistas el carril de la izquierda es para ir más rápido que los de la derecha?
¿Porqué el tranquilo personaje que va delante nuestro de manera parsimoniosamente alterante, al llegar a una esquina con el semaforo en transición del amarillo al rojo, acelera?
¿Porqué las personas faltas de respeto por la vida, cruzan las rutas caminando justo debajo de las pasarelas peatonales elevadas?
¿Porqué el tipo que viene detras tuyo haciendo cambios de luces y a los bocinazos para pasarte, gira en la próxima salida o bocacalle?
¿Porqué si varios conductores hacemos una prolija fila para girar en alguna esquina (o barrera), nunca falta el "vivo" que se adelanta a todos nosotros, "los giles", quiere meterse de prepo y encima te putea si no lo dejás pasar?
¿Porqué el que tiene el vehículo más grande y pesado se cree con derecho de paso absoluto, aún si venís por su derecha (será disléxico el malnacido), o frente a un semáforo en rojo, cartel de Ceda el Paso o PARE?
¿Por que no se irán todos a la c**cha de sus rep**ísimas madres que los cag**on en vez de parirlos?

Test laboral

2006-11-08T08:14:00.000-03:00

Responda las siguientes preguntas y luego compruebe sus respuestas, al final:
- ¿Sabe exactamente cuántas lapiceras /clips / bandas elásticas hay en su escritorio?
- ¿Sabe la fecha exacta de su jubilación, aunque todavía falten 20 años para ello?
- ¿Considera que a mayor cantidad de reglas para los empleados, menor la cantidad de problemas que puedan causar?
- ¿Sus compañeros de trabajo ajustan el reloj cuando usted realiza la visita matutina al baño?
- ¿Su mayor logro diario consiste en hacer la pausa para tomar un té a las 10:37?

Si tiene 5 respuestas afirmativas, usted en un burócrata con sesgos psicóticos. Se recomienda un tratamiento consistente en camisa de fuerza y electroshock.
Si sus respuestas afirmativas son 4, debería pensar en tomarse unas prolongadas vacaciones en un hogar de descanso y clínica psiquiátrica, durante unos seis o siete meses.
Con 3 respuestas afirmativas, sería conveniente hacer un análisis de lo que le resta de vida propia.
Con 2 respuestas afirmativas, vaya buscando trabajo en el estado, donde se sentirá más a gusto. Si ya lo tiene, empiece a organizar una sentada (para no agotarse) en reclamo de mayor salario, menor carga horaria e incremento del periodo de refigerio.
Con solo 1 respuesta afirmativa, el stress ya comienza a afectarlo. Menos mal que se vienen las vacaciones y puede irse a Mar del Plata junto a otros 6 millones de personas en su misma condición.
Si ninguna de sus respuestas es afirmativa, debería ir considerando la posibilidad de buscar trabajo y dejar de ser un parásito social.

¡Me cago en el SMN!

2006-11-06T09:31:00.000-03:00

De antemano les pido perdón, pero me voy a tomar la licencia de despotricar contra la madre naturaleza.
Para introducirlos en tema, debo contarles que este fin de semana, el sábado para ser más exacto, fue la Primera Comunión de la mayor de mis hijas. Lo correcto hubiera sido decir que lo celebramos, pero dados los acontecimientos que se sucedieron en un lapso de algunas horas, no puede decirse ello.
Para empezar, dada la importancia que para mi familia tiene este tipo de acontecimientos, tratamos de palnificar las cosas para que salieran lo mejor posible y no volvernos locos a última hora, por aquellos detalles librados al azar. Por eso, entre otras cosas, nos informamos sobre la climatología del día, siendo el pronóstico del Servicio Meteorológico Nacional: "Tiempo bueno, desmejorando hacia la tarde, con lluvias aisladas".
Hasta allí todo bien, ya que el día amaneció radiante. Por lo tanto decidimos hacer uso del jardín, que esmeradamente me encargué de arreglar: corté el cesped, podé las plantas, flores y decoré con luces. Esa tarde pusimos las mesas y sillas en el exterior y todo marchaba sobre rieles.
Mientras mi mujer se encargaba de arreglar a los niños, para luego dedicarse a la festejada, me fuí con una de las menores a buscar la torta y noté con cierto descontento que se comenzabanb a vislumbrar nubarrones en el horizonte, pero lejos aún. Sin darle mayor importancia, partí feliz hacia mi destino.
Una vez ahí, por el vidrio del negocio vi las primeras gotas y llamé a casa para avisar que, provisoriamente, guardaran las cosas del patio que pudieran dañarse con la lluvia. Para cuando me entregaron la torta, el aguacero era espeluznante.
Acostumbrados como estamos a las tormentas en esta época de año, me dije que no era para preocuparse, serían unos minutos de chaparrones y luego secaríamos todo y vuelta a disfutar el jardín. ¡Cuán equivocado estaba! No solo no se cumplió mi pronóstico sino que la intensidad del agua caída aumentaba con el paso del tiempo, comenzando a anegarse las calles.
Como pude bajé a la niña y a la torta, evitando que ambas se empaparan, en obvio detrimento de mi propia sequedad. Ya en casa, y viendo que el clima no cedía, cambiamos los planes y nos aprestamos a organizar la casa para recibir a amigos y parientes. En medio de la batahola entre niños a medio bañar, platos, vasos, bocaditos, etc, se corta la luz. Gran apagón.
A estas alturas, casi al borde de una crisis de nervios, iluminamos la casa al mejor estilo siglo 19 e intentamos proseguir con las tareas imprescindibles, como terminar de arreglar a la prole y ver si los adultos podíamos vernos decentes. Como todo esto retrasó la planificación original, estabamos muy cerca de la hora de salida, cuando la lluvia, que jamás cesó de caer, comenzó a arreciar. Luego de esperar un rato, sin percibir una mengua en el aguacero, pergeñamos un sistema de pasamanos con elementos impermeables y toallas para subirnos al vehículo y ver que haríamos al llegar a la Iglesia. Como supondrán a estas alturas, salvo los más chicos, los demás terminamos bastante mojados, pero en camino al fin.
Antes de arribar al lugar de la celebración, ya se veía el caos del tránsito, ni hablar que en el lugar aún no habían salido los del turno anterior (a causa de la lluvia, obviamente) por lo que la situación pasó de caótica a apocalíptica.
Luego de dar varias vueltas hasta conseguir un lugar donde arrimar la camioneta, ya que la calle era una versión a escala del Mar Rojo, fraqueable solo mediante un milagro. Así, una vez cerca, descendió la familia en medio del chubasco, forcejeando por entrar con gente que inexplicablemente esperaba que cesara la lluvia en la mismísima puerta del Templo, o sea, cagándose en quienes veníamos de la calle. Luego de estacionar a unas dos cuadras me saqué los zapatos, arremangué los pantalones y emprendí el camino.
Cual sería mi sorpresa cuando al ingresar y ubicar a mi familia en un marea de gente, me dicen que debido al apuro al salir, nos habíamos olvidado la cámara de fotos y otros menesteres. Rehaciendo el trayecto y no sin ir murmurando maldiciones por lo bajo, cumplí valiente y sacrificadamente mi objetivo, retornando justo a tiempo para enterarme que me habían seleccionado para realizar las lecturas, y a esas alturas me veía como un perro mojado.
Salvando algunos detalles, el resto siguió sin mayores inconvenientes, aunque la lluvia persistió hasta avanzada la noche. Y pensé: Lluvias aisladas ¡Já! Si, pero aisladas arriba mío.
Hoy estoy con tos, fiebre e injuriando a los pronosticadores del clima.

Todos somos ganadores

2006-11-02T09:07:00.000-03:00

Esto me llegó por correo, y hace tiempo que ando con ganas de postearlo, ya que el tema ha sido tratado por varios bloggers amigos. Creo que es buen momento:

Cuando la persona ganadora comete un error, dice: "Me equivoqué“, y aprende la lección.

Cuando una persona perdedora comete un error, dice: "No fue mi culpa“, y se la echa a otros.

Una persona ganadora sabe que la adversidad es el mejor de los maestros.

Una persona perdedora se siente víctima ante la adversidad.

Una persona ganadora sabe que el resultado de las cosas depende de él.

Una persona perdedora cree que la mala suerte existe.

Una persona ganadora trabaja y genera, además, tiempo para otros y para sí mismo.

Una persona perdedora está siempre "muy ocupada" y no tiene tiempo ni para los suyos.

Una persona ganadora enfrenta los retos uno a uno.

Una persona perdedora les da vueltas y no se atreve a intentarlo.

Una persona ganadora se compromete, da su palabra y la cumple.

Una persona perdedora hace promesas, no asegura nada y cuando falla sólo se justifica.

Una persona ganadora dice: "Soy bueno y voy a ser mejor".

Una persona perdedora dice: "No soy tan malo como lo es mucha otra gente".

Una persona ganadora primero escucha, comprende y luego responde.

Una persona perdedora, a veces, sólo espera hasta que le toque su turno para hablar. Las más, interrumpe.

Una persona ganadora respeta a aquellos que saben más que él y trata de aprender algo de ellos.

Una persona perdedora resiste a aquellos que saben más que él y sólo se fija en sus defectos.

Una persona ganadora se siente responsable por algo más que solamente su trabajo.

Una persona perdedora no se compromete y siempre dice: "Sólo hago mi trabajo“.

Una persona ganadora dice: "Debe haber una mejor forma de hacerlo“.

Una persona perdedora dice: "Esta es la manera como siempre lo hemos hecho".

Una persona ganadora se fija en "como se ve la pared en su totalidad".

Una persona perdedora se fija "en el ladrillo que le toca colocar".

Una persona ganadora es parte de la solución.

Una persona perdedora es parte del problema.

Siempre pensé que ser millonario o mega star no es ser un ganador en la vida.
Saber que uno da lo mejor de sí, sin fanatismos, te hace uno. En resumen ser un ganador es saber que haces las cosas bien, ocuparte de los demás y ser buena gente.

SALUDOS A TODOS, QUE SON PERSONAS GANADORAS.

De príncipes, caballos y pastillas de freno

2006-10-31T08:46:00.000-03:00

Accediendo a algunas demandas respecto al tema de las parejas, es que les traigo este relato, que no es de mi autoría, pero que consta con aportes propios.
Aunque las mujeres estén en contra de esta afirmación, es fácil entablar una relación duradera con un ser de sexo masculino, siempre que este sea un perro labrador o un gato siamés. Con los humanos es otra historia.
Vamos a analizar una situación hipotética en que él, "R", conoce a una bella mujer, "C", a quién invita a tomar un café. Ella acepta y la pasan muy bien, luego R la invita a cenar y de nuevo se divierten mucho. Siguen saliendo con frecuencia y al cabo de unas cuantas semanas, cuando R lleva a C a su casa, ella se da cuenta de algo y se lo dice a R:
-"¿Sabés que llevamos exactamente cuatro meses saliendo?"
No hay respuesta. A C ese silencio le resulta muy elocuente y piensa: Espero que no le haya molestado lo que le dije. En una de esas se siente abrumado por la relación, o crea que lo estoy presionando para que formalicemos.
Por su parte R piensa: Uaaauuu! cuatro meses...
Y C reflexiona: Pero... yo tampoco estoy segura de querer este tipo de relación ¿Qué nos espera? ¿Matrimonio? ¡Hijos! ¿Una vida entera juntos? No estoy lista para este tipo de compromisos ¿O si? ¿Realmente conozco a esta persona?
Y R cavila: O sea que fue... a ver... febrero cuando empezamos a salir, justo cuando llevé el auto a hacer el service, lo que significa que... ¡Uhh! ¡La p**a, se me pasó la fecha del cambio de aceite!
Y C medita: Esta molesto. Se le ve en la cara. Pero por ahí estoy interpretando mal las señales. En una de esas él quiere algo más de la relación... más intimidad, más compromiso. Seguro que sabe de mis dudas. ¡Si, es eso, tiene miedo que yo lo rechace!
Y R se dice: Le voy a hacer cambiar las pastillas, siguen chillando de nuevo. Y más vale que no me vengan conque se tiene que asentar, ya llevan 500 km ¡Y les pagué como $300 a esos delincuentes!
Y C sigue pensando: Está enojado y con toda razón. En el lugar de èl yo también lo estaría. Me siento tan culpable por hacerle esto, pero no puedo evitarlo. Es que todavía no se que quiero.
Y R reflexiona: Seguro que me van a decir que la garantía era de 90 días ¡Seguro!
Y C medita: Es que soy una idealista esperando el príncipe azul en su caballo blanco, mientras tengo a un hombre bueno que sufre por mis chiquilinadas y egoismo.
-"R, soy una tonta"- dice C, en voz alta.
-"¿Qué?"-responde R.
-"Es que se que no existen los príncipes ni los caballos".
-"¿No hay caballos?".
-"Seguro pensas que soy una tonta ¿No?".
-"¡Noo!"- responde él feliz de haber contestado correctamente.
-"Es solo que... necesito tiempo"- explica C.
Se hace una incómoda pausa de 15 segundos mientras R busca desesperadamente una respuesta satisfactoria.
-"Si"- alcanza a balbucear.
C, conmovida por esa ternura, le acaricia suavemente la mano.
-"¿De verdad creés que está bien?".
-"¿Qué está bien que?"
-"Esperar un poco".
-"¡Ah! Si, claro".
C lo mira directo a los ojos, cosa que pone bastante nervioso a R, porque no tiene idea con que le va a salir ahora. Lo que más teme es que le vuelva a sacar el tema de los caballos.
Por fin ella concluye:
-"Gracias".
-"Gracias a vos"- contesta él.
Luego la lleva hasta su casa. C, con el alma torturada por el conflicto, se pasa toda la noche llorando.
Mientras R vuelve a su casa, saca una pizza fría de la heladera, enciende el televisor e inmediatamente se enfrasca en la retransmisión del partido entre dos equipos de la liga de ascenso Azerbaijana, de los que jamás escucho ni hablar. Una vocecita interior le dice que algo muy importante sucedió hace rato en el auto, pero decide que es mejor no pensar en eso.
Al otro día C llama a su mejor amiga por teléfono y se pasan hablando dos horas ininterrumpidamente. Analizan con exhaustivo detalle todo lo que ella dijo y todo lo que él dijo. Seguirán desmenuzando el asunto por varias semanas y aunque nunca llegarán a una conclusión, tampoco se cansarán del tema.
Entre tanto R va a jugar un picadito con un amigo mutuo y antes que empiecen a jugar le pregunta:
-"¡Che! ¿Alguna vez C tuvo un caballo?".

¡Hola! Le llamamos de... Tuuu...Tuuuu..

2006-10-27T09:12:00.000-03:00

La semana pasada me llenaron las p...aciencias con las llamaditas de los Call Centres (o Centers, si sos pro-yankee) tratando de enchufarme desde una banda ancha que no necesito, seguros que no me interesan o chucherías inverosímiles.
Asi que me puse a investigar métodos de rechazo más eficaces que el simple y remanido putearlo al pobre semiesclavo de turno o colgarle abruptamente.
Reconozco que me inspiró el post de MI amiga, la Arañita, el cual se limitaba a las Telefónicas, con lo cual lo hago extensivo a cualquier otra actividad de ventas por teléfono.

1. Si el vendedor empieza diciendo: "¿Cómo esta usted?", responda: "Que bueno que me lo pregunta, porque últimamente a nadie le importa lo que me pasa. Estoy peor de la depresión, tengo un dolor en la cintura que me mata, la infección vaginal/peneana que no puedo curar hace un año parece haberse empeorado y a mi perro, que era mi única compañia, lo atropelló un colectivo ayer..." y así durante una media hora o más si fuera necesario.

2. Cuando el vendedor se identifique pídale que repita su nombre y el de la empresa y luego, que se los deletree. A continuación exíjale que le diga donde se ubica la empresa y por último que le repita todo para confirmar si lo tiene bien escrito. Si presiste en su actividad, realice estos pasos con cualquier nombre o denominación que mencione.

3. Si el vendedor es de sexo opuesto, luego de escuchar todos los argumentos de venta hasta el final, propóngale una salida, para conocerse. Después del profundo e inevitable silencio, simplemente le explica que jamás le daría sus datos a un desconocido. Este plan tiene beneficios adicionales obvios.

4. En cuanto la persona empiece a hablar, grite con toda la potencia de su voz y en un tono de contralto "¡¡¡NOOO!!! , ¡¡¡OHHHHH!!! , ¡¡¡POORRRR DIIIOOOOOOSSSSSS!!! y dejando el teléfono descolgado comience a patear ollas, golpear sartenes y emitir alaridos entre terror y dolor. Trate de contener las carcajadas al imaginar la cara aterrada del vendedor, porque se pierde el efecto.

5. Dígale al vendedor que en ese momento está muy ocupado. Pídale que le de un número de la empresa donde pueda llamarlo y si este le dice que la empresa prohibe eso, solicítele el número de telefono de su casa o su celular, para devolverle la llamada a las 3 de la madrugada, para cuando se desocupe.

Si con esto no pone fin a las llamadas, solo resta intrepretar a Michael Douglas en "Un día de furia".

¡Plop!

2006-10-24T20:26:00.000-03:00

El fin de semana alcanzo a escuchar una conversación entre mi hijo mayor, adolescente él, y mi esposa, donde palabras más palabras menos, le planteaba a su madre que con su metro ochenta (tiene 13 años el bebé) se veía desgarbado, que la nariz era muy prominente y su delgadez, producto del bruto estirón que se pegó, le valían varios apodos y ser poco atractivo a las niñas.
Como padre comprensivo que soy, me inmiscuí en la charla e intentando consolar al desolado púber, le dije que con el tiempo y la práctica de algún deporte, el físico se le iba a ir formando, que los rasgos a esa edad suelen ser algo toscos, pero que se estilizan y hasta suelen ser distingos de la masculinidad y cosas por el estilo que lo iban a hacer más llamativo para las chicas, a lo que él me contesta:

-"Si, seguro que a vos también te dijeron lo mismo..."

Pendorcho de mierda...

Definitivamente

2006-10-24T09:14:00.000-03:00

Uno está irremediablemente viejo cuando el medico le aconseja: "Descanse" y uno entiende "es cáncer".
Le dice: "Coma mucho" y uno escucha "compre un nicho".
Le prescribe: "Fume menos" y uno oye "uno menos"...

Extraído de la revista Selecciones, septiembre 1998.

"Citas citables"

2006-10-22T12:25:00.000-03:00

Si amas a alguien, déjalo ir:
Si vuelve, es tuyo.
Si no lo hace, nunca lo fué.
Si está tirado en un sillón, mirando televisión y comiendo cualquier cosa y no se dá cuenta que lo dejaste ir, es tu hijo adoslescente.

La inteligencia es como la ropa interior, solo debe mostrarse en los momentos adecuados.

No existe nada más subjetivo que el concepto de la urgencia.

Vieron, ¡Se los dije!... ¡¡¡Se viene el Armagedón!!!

2006-10-19T18:10:00.000-03:00

Y no es como todos pensábamos, con meteoritos cayendo en órbitas elípticas hacia la Tierra, ni en forma de Huracanes, tifones o tornados. Mucho menos de terremotos u otros cataclismos.
¡¡¡SE VIENE EL ATAQUE DE LAS RAYAS ASESINAS!!!!
Y si no me creen miren lo que publica INFOBAE

Cosas de niños.

2006-10-17T18:22:00.000-03:00

Este fin de semana largo estuve más tiempo con mis hijos de lo habitual, en parte para aliviarla a su madre como parte de mi regalo en su día y redescubrí muchas cosas de mi infancia.
Lo primero es lo distinto que se ve el mundo desde allá abajo, desde donde todo parece gigantesco e inalcanzable, y ser alzados en brazos brinda una perspectiva única, como la que se siente al mirar desde arriba de un edificio o una montaña.
Cualquier cosa puede implicar toda una aventura o descubrimiento, como el abrir los cajones de la cocina de la abuela y encontrar artefactos cuyo uso se desconoce y pueden usarse para jugar a lo que sea, desde tecnología futurista hasta un tesoro pirata. Eso todavía resiste a la Tele y la Compu.
Cualquier cosa es digna de admiración si se le presta suficiente atención o durante el suficiente tiempo.
Un montón de arena, unas cajas de cartón, unos palos, una pelota y un perro son los mejores juguetes que se pueden tener (aunque te pidan la última Barbie o la Play Sation24, no pueden resistirse a ellos).
Nada, pero absolutamente nada se compara al agua a la hora de pasarla bien, ya sea para bañarse, saltar en los charcos o jugar con barro.
Las peleas entre amigos y/o primos solo sirven para reforzar los vínculos, ya que duran mucho menos que las nuestras y no son lo más importante. Lo principal es divertirse.
Se pueden hacer nuevas y buenas amistades con solo acercarse al otro e invitarlo a participar.
¿Cuándo lo re-aprenderemos nosotros?

La historia sin fin

2006-10-13T04:56:00.000-03:00

Se levanta, como todos los días en los últimos años, muy temprano por la mañana, arrastrando algo del cansancio de ayer que esas pocas horas dormidas no alcanzaron a reparar. En parte es por aquellas noches que no pudo dormir bien, yendo y viniendo, hasta que el agotamiento pudo más.

Pone el agua a calentar, mientras va al baño, en esos pocos minutos de calma del amanecer. Solo se oye el ruido de los pichones reclamando su primer comida del día, mientras esa claridad anaranjada comienza a iluminar las cosas, haciéndolas aparecer como aún salidas del sueño. Se prende el primer pucho, a sabiendas que es el peor, pero se dice a sí que es el que le da fuerzas para arrancar.

Ya se siente el silbido del agua hirviendo, por lo que sale del letargo y vuelve a la cocina a preparar el café. El aroma tan particular no deja de sorprender sus sentidos, creando un instante efímero de placer profundo. Mientras lo va sirviendo, piensa una y otra vez que distintas podrían ser las cosas si no hubiera tomado esa decisión aquel día, si no hubiese aceptado. No es arrepentimiento, sino duda de no saber. Igual, a su modo es feliz y las cosas no son tan malas después de todo. Al fin y al cabo, los tiene a ellos...

-“¡¡¡Mi, amoooorrr!!... ¡¡¡Chiiiiicoooosssss!!! ¡Vaaamoooossss!, a levantarse que ya está el desayuuunoooo…”.

¡FELIZ DÍA MAMI!

Estados cuánticos

2006-10-11T08:25:00.000-03:00

Ante todo les pido disculpas por la baja calidad de los últimos post. He andado con mucho trabajo y desatendiendo las cosas importantes, por lo que ha ido poniendo algunas pavadas como para figurar.
Pero yendo al tema que nos compete, debido a que he pasado muchas de las últimas horas viajando, me he dado el lujo de pensar y descubrí con gran sorpresas que el paso del tiempo se refleja en la persona en forma de escalones, con todo el rigor de la física cuántica, al contrario de lo que se supone que es un proceso contínuo.
Y a las pruebas me remito. A los pocos meses de casarme, me di cuenta de repente que tenía una barriga prominente, la cual debe haber aparecido de un día para otro, porque no la había notado con anterioridad.
Otro tanto me sucedió con la caida del pelo, al descubrir cierto día que un compañero de trabajo me llamó pelado. Cual sería mi sorpresa al descubrir que en donde hasta el día anterior había una frondosa cabellera. ahora aparecía un vacío similar a la tonsura de Christian Slater en "El nombre de la Rosa".
Ni que hablar de las canas, que hace unos meses han asomado, así, de improviso entre los vellos de la barba, como habiéndose refugiado entre ellos, siendo descubiertos en una operación de rebaje de la misma.
Lo de los pelos en la oreja fue tema de otra entrada, pero comparte las mismas características de aparición estocástica.
En realidad lo pasado ya lo he asumido, más o menos bien, mi duda es: ¿Qué vendrá ahora, la osteoporosis, la andropausia? Y peor aún, ¿Cuándo?
¡Heissemberg, tirame una soga!

Maestro de música

2006-10-10T08:19:00.000-03:00

Disfrutenlón.

La oruga y la zorra

2006-10-06T13:37:00.000-03:00

Un día se trataba del gusano,
artífice ingenioso de la seda,
y todos ponderaban su trabajo.
Para muestra presentan un capullo;
examínanle, crecen los aplausos;
y aún el topo, con todo que es un ciego,
confesó que el capullo es un milagro.
Desde un rincón,
la oruga murmuraba
en ofensivos términos, llamando
la labor admirable, friolera,
y a sus elogiadores, mentecatos.
Preguntábanse, pues, unos a otros;
"¿Por qué este misaerable gusarapo
el único ha de ser que vitupere
lo que todos acordes alabamos?".
Saltó la zorra y dijo: "¡Pese a mi alma!
el motivo no puede estar más claro.
¿No sabéis compañeros, que la oruga
también labra capullos, aunque malos?
¡Laboriosos ingenios perseguidos!
¿Queréis un buen consejo?
Pues, cuidado:
Cuando os provoquen ciertos envidiosos,
no hagais más que contarles este caso".

Tomás de Iriarte

Si jefe, me queda clarísimo

2006-10-04T09:43:00.000-03:00

Debido a una experiencia laboral reciente y a modo de protesta a la japonesa, publico este post. Son un par de chistes, seleccionados de los miles que me llegan por mail, pero dedicado de todo corazón a todos los laburantes, pero en especial a MAURUS.

Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva.

El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:

-¿Cuánto gana usted por mes?

-Cuatrocientos Pesos señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó 400$ del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:

-Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!

El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.

El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:

-¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?

- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza...

Un cierto día viene un hombre caminando por la vera de una ruta y de repente, frente a sus ojos desciende un globo aerostático, en el que iba otro caballero.

Este último le dice al primero:

- “Buenos días. ¿Me podría decir donde estoy?”

- “Si, por supuesto”, contesta el aludido “Usted se encuentra en un globo aerostático, flotado como a unos 10 metros del suelo, sobre una la ruta 256 en el kilómetro 127,2”.

El hombre del globo se queda pensando un rato y vuelve a dirigirse al hombre en tierra:

- “Si me disculpa, ¿Le puedo hacer una pregunta personal?”

- “No hay problemas”, le responde este.

- “Usted debe ser ingeniero,¡No es cierto?”

- “Tiene razón, ¿Cómo lo supo?”

- “Porque a una simple pregunta, usted me responde con un montón de datos, todos ellos correctos, pero no me aclaran mi posición ni la forma de llegar a donde deseo”

A lo que el hombre interpelado, dice:

- “Pero entonces es usted gerente”.

- “Es cierto”, contesta este último “¿Cómo lo supo?”.

- “Muy fácil. Usted no sabe donde está ni como hacer para llegar a donde quiere y resulta que yo recién llego, le respondo lo que me pregunta y resulta que ya tengo la culpa”.

Finalmente oren todos conmigo:

Señor,

te pido SABIDURÍA, para entender a mi jefe.

Te pido AMOR, para perdonar sus actos.

Te pido PACIENCIA, para soportar sus caprichos y decisiones boludas.

Señor, te pido todo esto,

porque si te pido fuerza, le meto una patada en el orto.

Señor, ayúdame a dar el 100% en mi trabajo,
el 12% el lunes,
el 23% el martes,
el 40% el miércoles,
el 20% el jueves
y el 5% el viernes.

Amen.

Y comieron perdices...

2006-10-01T09:48:00.000-03:00

NOTA: Gracias a la colaboración del lector Sebastián B., quien me ha hecho notar de una manera vehemente, que la presente entrada guarda una gran similitud con un monólogo realizado por el Sr. Dady Brieva, emitido hace algunos días en su programa de televisión con los MIDACHI, por lo que les pido disculpas a quienes se hayan sentido defraudados."
Me acabo de enterar que junto a mi señora esposa, he sido invitado a un casamiento de una amiga de ella, de la cual es la primera vez que registro su existencia.
Ello me retrotrajo a mi última experiencia en situaciones similares, la que no podría adjetivarla de feliz, ni siquiera de neutra, hasta podría atreverme a calificarla de desastroza, pero mejor juzguen ustedes mismos.
Todo empieza en el mismo instante de la recepción de la invitación y de allí parten dos caminos que divergen, ambos con fines completamente inesperados, pero nada venturosos. El primero es con el regalo a llevar: ¿Cuánto gastamos? ¿Que les compramos que sea original, que no sea lámpara ni reloj; que se pueda usar, pero que no sea un juego de café? En fin, ¿Le compramos la plancha nomás?... Discusiones bizantinas interminables, que suelen culminar con la compra de una escultura de autor y forma irreconocibles, que con suerte terminarà sus días como pisapapeles.
El segundo aspecto se centra en la remanida frase: "No tengo qué ponerme".
Idas y vueltas para elegir el vestido que se va a lucir en el evento, ya que no puede haber sido usado antes, porque se van a dar uenta que es el que usé en la fiesta de Menganita, a pesar que dudo seriamente que en esa celebración encontremos a alguien con mayor relación que haberlo cruzado por la calle en los últimos tres meses, si solo conocemos (porque ya me "informaron" quíen es) a la novia.
Adquirido el vestido, de cuyo raid de compra solo dejo un atisbo, se inicia el calvario de la selección de los zapatos y accesorios que combinen con él.
Luego de varias semanas y muchos, muchos cientos de pesos (o miles, si cuento los medicamentos para la úlcera y los tranquilizantes), llega la hora del casamiento. Horas antes comienza el ritual de la vestimenta, baños con sales, cremas afirmantes, relajantes, rejuvenecedoras (¡Mirá las patas de gallooo!), etc; mientras un servidor está cortando el pasto.
Faltando 30 minutos para el evento, los ritmos se aceleran y la consabida arenga: "¡Vos todavía ni te empezaste a arreglar!". Ducharse, 5 minutos; afeitarse, 2 minutos; perfume y desodorante, 30 segundos; lavado dental, 30 segundos; mirarse al espejo, meter panza y admirar la musculatura, 10 segundos; vestirse (con el mismo traje de siempre, total es oscuro e idéntico al de los demás asistentes masculinos), con corbata incluida, 8 minutos, repasar el lustre de los zapatos y peinarse, dos minutos 20. Total, sobraron doce minutos y medio.
Ya en el salón de fiesta, luego de la o las ceremonias, nos encontramos sentados a la mesa con un grupo de totales extraños entre si, por lo que deduzco que es la mesa de los "no parientes, no amigos íntimos y/o invitados por compromiso" del lado de la novia.
Charla superficial y sonrisas mantenidas a puro esfuerzo mental, y así se pasa la cena, que por lo menos estuvo aceptable y valió el baño.
Llega el momento del vals y por supuesto la invitaciòn, de nuestra compañera, a que bailemos con la novia, que tan gentilmente nos invitara, a pesar que solo me doy cuenta quién es, por el vestido blanco. Espera al costado de la pista de baile, amague a encarar, "Uhh! disculpe.. Nooo.. pase usted primero". Me imagino que un pariente por la avanzada edad y el alcohol que destila por cada uno de sus poros. Nuevo amague y el primo segundo, con la corbata floja y un traje del padre cuando era flaco y que le queda grande, que se nos mete adelante. Tomamos impulso, es hora o nunca, llegamos a donde se encuentra la novia, pedimos el honor y cuando la tomamos para bailar... Cambia la música... "Voçéeee aaa busó, chidó parchidu chi miii, aaa busó.." Y bué, ya estamos en el baile, bailemos...
Se arma el trencito y justo nos toca delante a esa parienta soltera (si estuviera casada no se hubiera puesta esa minifalda con semejante retaguardia) a la que tomamos por la cintura meneante, mientras que miramos a nuestra media naranja que nos mira desde la mesa con los ojos emitiendo llamaradas y hasta percibimos su rechinar de dientes, mientras la miramos como diciendo "¿Qué querés que le haga?".
Luego de un rato, retornamos a la mesa, con la corbata de vincha, una corneta en la boca y un par de maracas con forma de choclo para invitar a ella a que se una al baile, pero su mirada nos congela en el instante, y su expresión nos anula cualquier argumentación: "¿Querés que vaya allá para que me rompan el vestido, o me lo quemen con un pucho, con lo que TE costó?".
Luego de las tartas, el pernil de cerdo en sanguche y el desayuno, comienza a aclarar y ya se empiezana ir los invitados, mientras los novios siguen enchufados como en una Creamfields. (Antes nos ìbamso tempranos para pegarnos bruta revolcada en la noche de bodas, por primera vez sin que sea a escondidas de los padres, pero ahora no hace falta).
Ella nos agarra del brazo y nos susurra al oido: "Es la última vez que te traigo a una fiesta de mis amigas, para que me hagas pasar estos papelones".

A vos ¿En qué piso te encontraron?

2006-09-27T11:32:00.000-03:00

En Nueva York abrieron dos negocios, uno enfrente del otro.

En el primero las mujeres pueden elegir y comprar marido.

En el primer piso un cartel sobre la puerta dice: "Estos hombres tienen trabajo"

Segundo Piso: "Estos hombres tienen trabajo y aman los niños"

Tercer piso: "Estos hombres tienen trabajo, aman los niños y son extremadamente bellos" .

En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice: "Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son extremadamente bellos y ayudan en las tareas del hogar".

En el quinto piso el cartel sobre la puerta dice:"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son increíblemente bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos"

Sexto piso: "Acá no hay hombres, este piso existe solamente para demostrar lo imposible que es conformar a una mujer. Gracias por haber elegido nuestro negocio."

En el local de enfrente, los hombres pueden elegir a su mujer.

En el primer piso están las mujeres que aman el sexo.

En el segundo piso están las mujeres que aman el sexo y que no rompen las pelotas.

Los pisos que van del tercero al sexto... JAMAS HAN SIDO VISITADOS

¡Grande Pa!

2006-09-25T11:54:00.000-03:00

Relacionando las entradas anteriores y reflexionando sobre el rol paterno y todo los que ello implica, he decidido poner a su disposición una serie de indicadores que nos indican (valga la rebuznancia) que uno se ha transformado en una entidad denominada “PADRE” indubitablemente, cuando:

- Viajas en el auto, subte, colectivo o caminas por la calle y te das cuenta que la canción que venías tarareando, cantando o silbando es de Piñón Fijo o Barney.

- Te juntas con otros “padres”, el tema de conversación se centra en marcas y precios de pañales.

- Armamos una salida con familia y amigos, el destino queda restringido por la disponibilidad de peloteros.

- Podés hacer una mamadera a las 3 de la mañana, semidormido en tan solo 2 minutos 35 segundos.

- Terminás comiendo la papilla que dejó el niño… ¡Y encima te gusta!

- Dejás de tenerle asco a la caca y el vómito.

Quien no se sienta identificado, o no ha tenido hijos, o debe rever su instinto paternal/maternal.

Hoy no ha sido mi mejor día

2006-09-22T14:13:00.000-03:00

Parece ser que la maldición de los viernes me alcanzó.
Anoche nos enteramos que una compañera de colegio de mi hijo falleció a causa de un aneurisma cerebralque le produjo un derrame. Lo grave es que sucedió en la fiesta del día del estudiante, frente a sus compañeros, aunque el mío no pudo ir porque estaba enfermo.
Lo primero que se me pasópor la cabeza es agradecer que tengo a mi hijo a mi lado. Luego caí en la cuenta de lo egoista que estaba siendo, por no haber apreciado la magnitud del dolor de esos padres.
Si bien, por mis creencias religiosas se que el alma de la niña está bien, en el mejor lugar posible, voy a rezar por su familia, para que tengan la fortaleza, la fé y el amor entre los que quedan aqui, para que puedan llorar su partida, luego aceptarla y finalmente comprender que ante todo es parte de nuestra existencia terrena, para la otra mejor vida.
Y pedir para que que ningún padre deba pasar por algo así, bajo ningúna circunstancia.

La yapa de la semana

2006-09-21T09:12:00.000-03:00

Como pretendo rascarme un poco más de lo habitual, por ser hoy el día de la primavera, el estudiante y el fotógrafo, entre otros, les dejo una yapita de unas fotos que obtuve el 19 y 20 luego de una intensa lluvia, devenida en nevada en los picos de la Precordillera.
Que las disfruten.

Esta es del 19/9 luego que pasara la lluvia y se despejara. Vista del Parque General San Martín y al fondo la precordillera con los picos nevados. Lástima el sol de frente.

20/9 a las 7:30, como se ve por las sombras. Acceso Este de ingreso a Mendoza. Vista del Prado de La Virgen, donde estuvo el Papa Juan Pablo II en su visita a Mendoza.

Hablemos de sexo

2006-09-20T08:45:00.000-03:00

Con gran sorpresa y no sin cierto sentimiento de decepción, me he enterado de la noticia que a continuación les incluyo.
¿¡Cómo hago ahora para que mi mujer no se entere!?

Las incidencias del sexo oral en las amígdalas

Investigadores revelaron que la frecuencia de esa práctica aumenta el riesgo de contraer la enfermedad, que pasó a representar el 68% de los casos

(EFE).- Un estudio realizado por el Instituto Karolinska de Estocolmo apunta a que el sexo oral frecuente aumenta el riesgo de contraer cáncer de amígdalas, informó hoy el periódico "Svenska Dagbladet".

Los investigadores suecos han relacionado el aumento de casos de este tipo de cáncer con el de las infecciones contraídas por los virus del papiloma humano (HVP, por sus siglas en inglés).

Según el estudio, el cambio de costumbres sexuales, más relaciones con distintas personas, la temprana edad en el inicio sexual y la práctica frecuente del sexo oral son factores que favorecen la infección por HVP.

En las tres últimas décadas, los casos de este tipo de cáncer se han triplicado en la región de Estocolmo y, entre ellos, los casos de tumores infectados con el virus HPV han pasado de representar del 23 al 68 por ciento.

No obstante, más de la mitad de los pacientes con el virus en sus tumores son curados en tres años frente al 21 por ciento de los que no están infectados, mientras que el número de personas que sobreviven más de cinco años supone el 53,5 por ciento frente al 31,5 por ciento en el segundo caso.

En la investigación, que será publicada en el "International Journal of Cancer", se han utilizado muestras de 237 de los 515 casos de cáncer de amígdalas diagnosticados desde los años 70 en el prestigioso centro sueco.

http://www.infobae.com/notas/nota.php?Idx=276466&IdxSeccion=1100795

El tiempo pasa... nos vamos poniendo viejos

2006-09-19T07:56:00.000-03:00

Dado la inquietud manifiesta de algunos bloggeros que suelo visitar me decidí a aclarar ciertas dudas sobre el tema.

Por lo avanzado de mi edad y aproximàndome en forma vertiginosa a la curva de los 40, siento la necesidad imperiosa de buscar ese hito que te revela LA VERDAD. Ya no soy más un pendejo, aunque la cabeza te diga lo contrario y el cuerpo aguante.

Y me pregunté cual es esa señal inequívoca que te indica el quiebre, el inicio de la segunda mitad de la vida.

Lo primero que pensé era en las canas, respuesta obvia si las hay, pero me encontré con infinidad de casos en los que esas malditas indicacoras del transcurso de los años suelen aparecer en forma temprana, tanto que hay conocidos que estrenaron algunas apenas pasadas sus primeras dos décadas de vida. Resultado: ese no era el parámetro correcto.

Luego me vino a la mente que la calvicie podría ser un buen indicador. Inclusive en las mujeres, la caida del cabello suele presentarse en la vejez, como lo indican esas señoras con pelucas o batidos que se sientan adelante en la misa. Pero en mi experiencia personal, la tonsura comenzó a vislumbrarse antes que me casara, que dicho sea de paso, no pude usarlo como excusa contra mi esposa para inculparla que se debía al estrés producido por el matrimonio. Segundo fracaso, pero no me di por vencido.

Una mañana, mientras me afeitaba, vi asomarse de la nariz un cabello oscuro, primero pensé que al recortarme la barba se me había metido un pelito en la nariz, pero al intentar removerlo, como estaba firmemente arraigado en el interior de mi apéndice nasal, el dolor fue tal que se me piantó un lagrimón y se me frunció el upite. Allí recordé que alguien, alguna vez me dijo que estos eran los pelos más largos del cuerpo. Esto me rememoró un compañero del laburo anterior, más o menos de mi edad, que tenáa una nariz prominente y con los vellos nasales podía hacerse trenzas y como esto ocurrió hace un tiempo, hube de descartar la idea. Tercer error.

Ya a punto de darme por vencido, sin haber encontrado la respuesta que aclarara en forma definitiva mi dilema, y como por casualidad, ella vino a mi como un angel. No, no era la respuesta, sino mi mujer que se me acercó amorosamente a mi oido como para susurrar palabras de amor, y suavemente me dijo:

-"Uyy! ¡Mirá, tenés un pelito en la oreja!"

Y así, sin más, procedió a removerlo tan rápido que no pude iniciar ninguna acción evasiva, lo que hubiera empeorado las cosas, ya que tenía asido al mismo entre sus dedos, porque que el largo del filamento piloso lo permitía, y tiró del mismo haciendo que tuviera una visión similar a la del Hubble, pero con costo cero.

De más està decir que los epítetos que afloraron de mis labios no pueden ser reproducidos aqui, a los que ella contestó solo sosteniendo ese pelo en frente de mis ojos, con una sonrisa. Y me dije, he aqui la respuesta, siempre cerca de mi mente y yo sin poder verla (porque no suelo revisarme el interior de las orejas en el espejo).

Ese es el dato que denota sin posibilidad de error, que ya nos estamos poniendo viejos.

¡Curly, Larry y Moe, aún viven!

2006-09-18T09:46:00.000-03:00

En Mendoza somos tan jodones que no nos contentamos con imitar a los Tres Chiflados, hacemos las mismas cosas que ellos. Si no me creen, vean esta nota de un diario local.

Para alimentar mi ego

2006-09-15T19:40:00.000-03:00

Esta entrada es solo con los fines de contarles que ya existo en las grandes ligas de los blogs.
Es la segunda vez que Podeti me menciona.
Vean aca y aca.

Amanecer campestre...puro mate.

2006-09-15T18:22:00.000-03:00

Esta ha sido una semana movida y mi productividad en este sitio ha dejado bastante que desear, aunque traté de poner algo que al menos les dejara una sonrisa en el rostro.
Por la hora y siendo viernes no puedo con la inercia y tampoco esperen algo ingenioso y desopilante, aunque con lo publicado anteriormente, si hay alguien que aún lo espera, lo felicito sinceramente desde lo más profundo de mi corazón por su exultante optimismo.
Hasta hace un rato estuve pasando revista a los diferentes blogs y en su mayoría había una manifiesta mala onda, con o sin razón, pero esa es el estilo de las entradas de hoy, lo cual me bajoneó al principio, luego me dejó pensando y al fin me decidí a poner algo para que, al llegar el lunes al laburo , tengan algo para que barrer los nubarrones del malhumor y se rían un rato. Que mejor para ello que los compañeros de oficina.
Por eso hoy llega la primera entrega de los APODOS: "Los compañeros de oficina". He aqui algunos, para su uso indiscriminado:
La aceituna, que a pesar de ser negra y amarga, igual se la comen.
Al gordo alcancía, que lo cargan por la panza.
El almeja, que se entierra solo con la lengua.
Al obsecuente, denominado arbolito de navidad, porque tiene las bolas de adorno.
Nunca falta el bolsillo de atrás, que no sirve ni para rascarse las pelotas, acompañado por el caballo de calesita, que no sirve para trabajar, es de madera y se la pasa todo el día dando vueltas al pedo.
Al contador, apodado camión sin espejos, porque no se da cuenta quien lo pasa.
Los vivos de siempre, el campeón de natación: 8 horas al día, nada y el resto descansa; o el retrato de la abuela, que está siempre en la cómoda.
El que se está quedando pelado, mejor conocido como soldado mal escondido, porque se le ve el casco. El definitivamente pelado, como los cubrecama, tiene los flecos solo a los costados.
Y finalmente el jefecito, el querido Maru Botana, que conoce cien formas diferentes de romper los huevos.
En futuras entregas irán apareciendo más personajes u otros sobrenombres para algunos de los presentados.
Buen fin de semana, o comienzo, o lo que sea.

La ultima cena argentina

2006-09-14T08:42:00.000-03:00

I'll be back

2006-09-12T17:27:00.000-03:00

Ante todo les pido disculpas por mi ausencia en estos días, pero por motivos laborales he estado aislado de la Internet hasta hoy. Más allá de un par de respuestas a los comentarios el fin de semana, no tuve tiempo de colocar una nueva entrada.
Para compensarlos les paso unas fotos de Mendoza, por donde he estado.
Gracias por bancarme.

Vista de la Precordillera y el Cordón del Plata, al fondo, desde el dique compuertas, en Cacheuta.

Vista del lago de Potrerillos, desde el nuevo embalse. Nuevamente se ve el Cordón del Plata al fondo, durante una nevada.

Potrerillos (vista desde arriba de una torre de antena, encima de un cerro).

Y finalmente se ve el lago (casi todo) desde El Salto, un poco más alto que Potrerillos.

Espero que les haya gustado y pueden ver más fotos de Mendoza en el enlace a mi otro blog, donde hay un par de álbumes de fotos.

Enfants Terribles

2006-09-07T08:52:00.000-03:00

Les propongo unas actividades lúdicas para este fin de semana, cuando salgan desaforados a quemar los tickets, tarjetas o los pocos billetitos que ganamos luego de un largo mes de sacrificios inhumanos, o sea, el trabajo. La idea es llevarlas a la práctica en algún Shopping, Tienda Departamental o Hipermercado.

Primero, ver si se animan a jugar y luego comentar los resultados.

1 ) Conseguir 24 cajas de condones y colocarlas al azar en los changos de la gente cuando no miren.

2 ) Programar todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3 ) Hacer un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.

4 ) Acercarse a un empleado y decirle en tono serio: "Código 3 en Hogar". Y observar su reacción.

5 ) Mover una señal de "Cuidado-Suelo mojado" a una zona alfombrada.

6 ) Mientras mira fijo los cuchillos (preferentemente los grandes) preguntarle a la empleada si sabe dónde están los anti-depresivos.

7 ) Esconderse entre los percheros y cuando la gente este echando un vistazo, gritarles "¡¡ELEGIME A MI, LLEVAME CON VOOOSS!!!".

8 ) Cuando haya un aviso por parlantes, ponerse en posición fetal. Mientras, gritar: "¡NOOO, OTRA VEZ LAS VOCES!".

9 ) Meterse en un probador y gritar muy alto : “¡NO HAY PAPEL HIGIENICO!”.

Si quieren inviten a sus amigos a ponerlo en práctica.

Onan, el bárbaro

2006-09-06T09:09:00.000-03:00

Miren lo que publica hoy La Nación en su sección MUNDO LOCO.
Si esto no es fomentar el onanismo, ya no se que pueda serlo.

El Zoom

Un hombre salta con un ganso en la mano en la tradicional fiesta vasca de "Antzar Eguna" (Día del Ganso), que se supone es precursora del Bunjee Jumping.

No se si será precursor del Bunjee, pero en mi barrio "acogotar el ganso" era precursor de otras cosas.

http://www.lanacion.com.ar/exterior/mundoloco.asp?tema_id=160&nota_id=837982